Curiosos e Cia

Trotes Universitários - Confira o Top 10 da Violência em Nossas Universidades

2012-01-27T09:49:00.003-02:00

Trotes universitários são, a meu ver, algo desnecessário e na maioria das vezes, cruéis. Confira agora alguns dos trotes mais violentos já registrados na história de nosso país.

10. Faculdade: Universidade Estadual Paulista (Unesp) - Curso: Engenharia (1993)

A festa de recepção aos calouros em Guaratinguetá, no vale do Paraíba, se transformou em momentos de horror para um dos estudantes recém-ingressos na instituição. O garoto foi humilhado na frente de todos pelos veteranos do curso. Durante o evento, ele foi agredido pelos colegas e obrigado a amarrar um peso de 7 kg nos seus órgãos genitais.Logo após a violência, ele abandonou a faculdade

9. Faculdade: Universidade Federal de Uberlândia (UFU) - Curso: Agronomia (2006)

No interior de Minas Gerais, um calouro foi despido e coberto de tinta. Não contentes, os veteranos ainda o obrigaram a deitar sobre um formigueiro. O estudante recebeu mais de 250 picadas e foi internado. A UFU expulsou dois alunos e suspendeu outros 13. Um deles tentou recorrer da decisão, explicando que o trote foi realizado fora do campus, mas não obteve sucesso.

8. Faculdade: Centro Universitário de Araraquara (Uniara) - Curso: Diversos (2000)

Após recusarem ter seus cabelos raspados durante a recepção, dois novatos foram agredidos por veteranos da instituição, em Araraquara. Eles receberem chutes na cabeça e foram hospitalizados com vários ferimentos. Um deles recebeu alguns pontos na boca e o outro sofreu amnésia temporária. Traumatizados, os alunos deixaram de frequentar a universidade pelo resto do ano.

7. Faculdade: Centro Universitário da Fundação Educacional de Barretos (Unifeb) - Curso: Diversos (2010)

Sete estudantes da universidade em Barretos, interior de São Paulo, foram recebidos com jatos de creolina – um desinfetante industrial altamente corrosivo.Todos sofreram queimaduras de primeiro grau. O caso foi investigado pela polícia, mas acabou arquivado pelo Ministério Público de São Paulo um mês depois.

6.Faculdade Universidade Federal de Rio Grande (Furg) - Curso: Engenharia da Computação (2010)

O trote é proibido na instituição desde 2004, mas os estudantes costumam dar as festas de boas-vindas fora da universidade. E, em uma das comemorações, que aconteceu a 50 metros do campus, os veteranos passaram dos limites e forçaram dois calouros a ingerir uma quantidade exagerada de bebida. Os garotos entraram em coma alcoólico e foram internados.

5. Faculdade: Centro Universitário Anhanguera Educacional - Curso: Veterinária (2009)

Em Leme, interior deSão Paulo, um calouro foi chicoteado, forçado a beber pinga e a rolar em excremento de animais, além de ser amarrado a um poste e sofrer agressões. O garoto entrou em coma alcoólico e, abandonado na rua, foi internado como indigente. Ele deixou a universidade, que abriu uma sindicância para apurar o caso.

4. Faculdade: Pontifícia Universidade Católica de São Paulo - Curso: Medicina (1998)

Um rapaz teve fogo ateado em seu corpo durante o Mata-Toma, tradicional festa de recepção de calouros, em Sorocaba. Após passar pelas repúblicas para beber, o garoto parou para descansar em um sofá. Enquanto dormia, outros estudantes resolveram abusar dele, colocando fogo em suas roupas. Ele teve 25% do corpo queimado. O caso levou à expulsão de cinco alunos envolvidos

3. Faculdade Universidade de Mogi das Cruzes - Curso: Jornalismo (1980)

Em Mogi das Cruzes, município da grande São Paulo, um trote acabou em tragédia. Um calouro estava no trem da estação Estudantes, que liga a cidade à capital paulista, quando foi abordado por um veterano da universidade. Ao proibir que cortassem seu cabelo, o rapaz foi espancado até entrar em coma. Ele não resistiu aos ferimentos.O agressor foi condenado a cinco anos de prisão.

2. Faculdade: Pontifícia Universidade Católica de São Paulo - Curso:Medicina (1962)

Durante a festa de recepção, um dos novatos foi pego pelos veteranos do curso para uma “brincadeira” de boas-vindas. Forçado a se despir completamente, o garoto foi obrigado a entrar em um barril cheio de água misturada com cal. O estudante teve boa parte do corpo queimada e acabou morrendo. Três anos depois do incidente, em 1965, a PUC proibiu o trote na instituição.

1. Faculdade: Universidade de SãoPaulo - Curso: Medicina (1999)

O caso mais emblemático aconteceu há 13 anos na USP. Um dia após a festa de recepção, Edison Tsung Chi Hsueh foi encontrado morto no fundo da piscina da instituição. Após ser pintado, Edison seguiu, junto com outros calouros, para a atlética da USO onde teria sido forçado a entrar na piscina sem saber nadar. Quatro estudantes foram acusados pela morte do estudante. Eles foram denunciados pelo Ministério Público, mas o caso foi arquivado pelo Superior Tribunal de Justiça por falta de provas e os estudantes foram inocentados.

FONTES: Folha de S.Paulo, O Estado de S.Paulo, O Globo;

Sites: antitrote.org, guiadoscuriosos.com.br, conjur.com.br, guiadoestudante.abril.com.br; Revista Online Mundo Estranho

Um planeta; muitos humanos.

2011-06-20T18:06:00.003-03:00

Segundo reportagem da revista Mundo Estranho deste mês, "o grande salto aconteceu no século 20, quando a urbanização e os avanços na medicina fizeram a população saltar de 1,6 bilhão para 6,2 bilhões de pessoas. "E isso levando em conta as grandes epidemias e as guerras, que são os mais importantes fatores capazes de estancar o aumento da população", diz Álvaro. No século 20, o crescimento só diminuiu nas quatro últimas décadas, com a queda na taxa de nascimentos - desde 1965, a média de filhos por mulher caiu de 4,9 para 2,7. Mesmo assim, a cada ano o mundo recebe 77 milhões de pessoas a mais, 97% delas em países subdesenvolvidos. O total de habitantes que ainda cabem no planeta depende de uma combinação de fatores limitantes: a quantidade de alimento que o homem pode produzir, o padrão de vida que a humanidade pode alcançar e uma preservação do meio-ambiente que possa garantir a vida na Terra. Segundo a Organização das Nações Unidas (ONU), o mais provável é que em 2050 tenhamos 9,3 bilhões de pessoas no planeta.

Gente demais, gente de menos
Planeta tem regiões com formigueiros humanos e áreas quase desabitadas

ENTRADA VIGIADA

A cada ano, 1 milhão de imigrantes aporta nos Estados Unidos. Na teoria, o país suporta até mais, porque é desenvolvido e possui apenas 29 habitantes por km2. Mas a ameaça de terrorismo e a constante tensão entre imigrantes e nativos fazem das fronteiras americanas as mais vigiadas do planeta

DILEMA BRASILEIRO

Com 17 habitantes por km2, o Brasil é candidato a receber mais gente, especialmente no Norte. Mas há dois obstáculos: a desigualdade social e o risco ambiental. O país tem 27% das possíveis terras agricultáveis do mundo, mas se elas forem ocupadas, será o fim da Amazônia

OCUPAÇÃO INVIÁVEL

Áreas polares, desertos e montanhas íngremes ocupam um terço da Terra, mas são quase inabitáveis. Nas áreas geladas, os gastos com energia impedem a ocupação. A Antártida, com 8,9% das terras emersas do planeta, só tem 4 mil habitantes

ENCOLHIMENTO EUROPEU

Com baixas taxas de natalidade, a população européia envelhece e até 2050 deve perder 124 milhões de pessoas. O continente é um dos mais povoados do mundo (Bélgica e Holanda têm mais de 300 habitantes por km2), mas ainda pode receber imigrantes na parte ocidental, mais desenvolvida

MONTANHA HUMANA

O Sudeste Asiático e a Ásia oriental compõem o chamado "formigueiro humano". Somadas, as populações de China, Índia, Indonésia, Bangladesh e Paquistão ocupam apenas 11% das terras emersas do planeta, mas respondem por mais de 40% da humanidade. Quase a metade dos novos habitantes do mundo nasce nessa região

SUPERPOPULAÇÃO à VISTA

O norte da África concentra a maior parte das 125 milhões de pessoas do mundo todo que a cada ano migram para outros países. Na chamada África Negra, abaixo do deserto do Saara, o problema é a alta natalidade. Mesmo com a epidemia de AIDS, que ceifou 15 anos da expectativa de vida nas últimas duas décadas, o continente deve ganhar mais 1,2 bilhão de pessoas até 2050

PORTAS FECHADAS

Sabendo que a Austrália tem só 2,4 pessoas para cada km2, dá para imaginar que lá seria um bom lugar para encaixar mais gente. Não é bem assim: nove em cada dez habitantes vivem nas cidades da costa leste porque 66% do território do país é desértico. A Austrália tem 5 milhões de estrangeiros (25% da população), mas limitou o número de imigrantes por causa da crise econômica

Limite não é só espaço
Fome e devastação ambiental também barram o crescimento da população

COMIDA MAL DISTRIBUÍDA

Em 1798, o economista inglês Thomas Malthus previu que o crescimento populacional seria limitado pela baixa produção de alimentos. Por enquanto, errou: pelos cálculos da ONU, já há comida para 12 bilhões de pessoas. Mesmo assim, 830 milhões passam fome (95% em países subdesenvolvidos), vítimas da desigualdade, da fraca produção em algumas áreas e da má distribuição de alimentos. *(além é claro da pecuária - todos sabemos que, se os grãos destinados a alimentação bovina fossem destinados a população, não haveria fome no mundo) * grifo meu.

APAGÃO MUNDIAL

A quantidade de riquezas produzidas no planeta aumentou oito vezes nos últimos 50 anos. Mas, como o bolo fica concentrado nos países com alto poder de consumo, o resto do mundo sai perdendo. Se a humanidade gastasse energia como os americanos, por exemplo, a Terra não suportaria mais do que 1,2 bilhão de pessoas. Se o padrão energético fosse o chinês, o planeta poderia acolher quase 10 vezes mais habitantes.

POLUIÇÃO MORTAL

Ninguém duvida que a degradação ambiental pode impedir o crescimento da população e a própria vida na Terra. Alguns exemplos: desde o século 18, a concentração de gás carbônico na atmosfera aumentou em 30%. A cada ano, 200 mil km2 de terrenos agricultáveis tornam-se imprestáveis e 120 mil km2 de florestas desaparecem. Os efeitos dessas agressões no futuro do planeta são imprevisíveis.

Muita gente já tentou fazer essa conta, mas ainda não há resposta definitiva. Desde que o pioneiro Anton von Leeuwenhoek previu, em 1679, que nosso planeta poderia acolher 13,4 bilhões de pessoas, as estimativas variaram entre 1 bilhão e 1 trilhão de pessoas! "Entretanto, dois terços das previsões situam-se entre 4 e 16 bilhões de habitantes. Parece um intervalo confiável para se estabelecer um limite, considerando que o globo comporta diferentes padrões de ocupação", afirma o geógrafo Álvaro Luiz Heidrich, da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS). O fato é que a população da Terra cresceu mais de 40 vezes desde o início da era cristã. No ano 1, estima-se que havia cerca de 150 milhões de pessoas no planeta. Esse número dobrou em 1350, quadruplicou em 1700 e chegou ao primeiro bilhão em 1804."

Aliás, recomendo o vídeo, de apenas 20 minutinhos "A história das coisas". O documentário mostra como o ser humano é capaz de sugar todas as energias da Terra, sem preocupar-se com o dia de amanhã. O que podemos fazer? Depende de mim. Depende de você. "Seja a mudança que deseja ver no mundo" - Mahatma Gandhi.

http://www.youtube.com/watch?v=lgmTfPzLl4E

Aquecimento global pode acabar com o pão francês

2011-05-27T08:03:00.000-03:00

Matéria de Débora Spitzcovsky

Já pensou em ter que tirar, para sempre, da sua dieta o delicioso pão francês? Pois um estudo realizado pelos pesquisadores da Science concluiu que, por culpa do aquecimento global, estamos cada dia mais perto dessa realidade.

A pesquisa analisou o impacto das mudanças climáticas nas quatro principais culturas consumidas pela população mundial – trigo, arroz, milho e soja – e concluiu que a produção do trigo é a mais afetada pelo aumento da temperatura: atualmente, ela está 5,5% menor do que se os termômetros não tivessem subido e a tendência é essa porcentagem aumentar junto com a temperatura global.

Sendo assim, a produção de todos os alimentos à base de trigo – como pães, massas e bolachas – sofrerá redução, mas a maior ameaça é à fabricação do pão francês. Isso porque, de acordo com os pesquisadores, a iguaria – também conhecida como cacetinho, média e carioquinha, entre outros nomes, pelo Brasil afora – é uma das que possui maior teor de glúten: uma proteína encontrada na semente do trigo.

Ainda segundo os cientistas, por enquanto, os avanços nas tecnologias de produção estão dando conta de combater os efeitos da natureza e manter o ritmo de fabricação da iguaria, mas, quanto mais a temperatura subir, mais difícil será evitar o desaparecimento do pãozinho francês. Será que, com essa notícia, mais pessoas se animam a lutar contra o aquecimento global?

10 Coisas Realmente Curiosas que você Provavelmente Não Sabia

2011-05-23T14:12:00.001-03:00

1. Quanto tempo uma mulher consegue guardar um segredo?

Uma pesquisa feita na Inglaterra, mediu o tempo limite que uma mulher aguenta guardar um segredo. Segundo o estudo cada mulher repassa 3 segredos em média por semana e conseguem guardar um segredo por até 47 horas e 15 minutos.

2. Tamanho do cérebro faz diferença no videogame
Você não consegue passar por uma fase ou bater um recorde no videogame? A explicação para você ser ruim neste quesito não é culpa sua e sim do seu cérebro. Uma equipe, composta por membros de instituições como o MIT e as universidades de Cambridge e Illinois, descobriu que indivíduos com um striatum (Uma área do cérebro) maior aprendem mais coisas e de forma mais rápida do que outras pessoas, fazendo os mesmos terem uma habilidade maior para os games. A pesquisa contou com 39 voluntários com idades entre 18 e 28 anos que passaram três horas por semana jogando um game criado pela própria universidade.

3. Crianças que apanham dos pais são mais bem-sucedidos
Um estudo polêmico feito nos EUA revelou que crianças que apanhavam dos pais como uma forma de disciplina, têm melhores notas e são mais otimistas. A pesquisa ainda afirma que as chances destas crianças fazerem trabalhos voluntários ou um curso de graduação, são maiores do que as das crianças que não recebem o mesmo tipo de educação.

4. Ser ruim de roda tem causa genética
Cientistas da Universidade da Califórnia descobriram a causa dos motoristas barbeiros serem tão ruins de roda, o motivo está na ausência de produção da proteína BDNF e segundo eles, 30% das pessoas sofrem desse mal.

5. Artistas são mais felizes
A Universidade de Ciência e Tecnologia da Noruega, analisou cerca de 50 mil pessoas e chegou a conclusão que o envolvimento com artes e cultura eleva os índices de saúde mental.
Quando os pesquisadores analisaram as taxas de depressão especificamente nos homens, eles repararam que as taxas tiveram uma grande redução, a explicação para tal fato pode ter uma relação do indivíduo se sentir mais útil e se envolver mais com outras pessoas devido ao seu trabalho artístico.

6. Apenas 10% das línguas permanecerão no próximo século
Diante da globalização as pequenas tribos, vão adotar cada vez mais outros idiomas dominantes para estabelecerem melhores condições de vida e negócios. Esta é a previsão do linguista John McWorther da Universidade de Columbia, em Nova Iorque. Segundo o professor, das 6.000 línguas e dialetos, apenas 600 irão sobreviver daqui a 100 anos.

7. Enviar mensagem SMS melhora leitura e fala
Estudo da British Academy com crianças entre oito e 12 anos, concluiu que enviar mensagens de texto pelo celular desenvolve e melhora a fala e a leitura das mesmas.

8. Ruivos sentem mais dor
Um pesquisa realizada por cientistas dos EUA concluiu que pessoas com os cabelos vermelhos sentem mais dor do que as outras, a causa disso é uma mutação no gene MC1R, que dás aos cabelos o tom avermelhado e também aumenta a suscetibilidade à dor.

9. A honestidade está na limpeza
Uma experiencia realizada na Universidade de Northwestern, nos EUA, constatou que, quando uma pessoa está num ambiente limpo e perfumado, ela se torna mais justa e honesta, segundos os psicólogos isso se deve ao fato de o cérebro fazer uma ligação no subconsciente entre a limpeza física e a moral

10. O segredo do casamento feliz
Uma pesquisa da Universidade de Bath, acompanhou a rotina de 1.500 casais durante cinco anos e constatou que uma mulher pelo menos cinco anos mais nova do que o marido e, de preferência, mais inteligente do que ele e sem nenhum dos dois terem passado por outro casamento, é a fórmula para um casamento estável e feliz.

Vi no blog Testando123.com

Óleo de cozinha e os danos ao meio ambiente

2011-05-17T13:55:00.003-03:00

Vi a reportagem abaixo na revista virtual Superinteressante. Acho que todos já sabem os malefícios e prejuízos da falta de consciência ambiental, mas acredito que não custe reforçar. Para quem mora no Vale do Itajaí, assim como eu, a rede de Supermercados Xande possui posto de coleta de óleo de cozinha. Toda vez que utilizo, vou armazenando em uma garrafa pet e assim que a completo levo até o Supermercado. Não custa nada, e a garantia de uma consciência tranquila e de um mundo melhor para as próximas gerações. Mas chega de blábláblá e vamos ao post de hoje. Uma boa semana á todos!

Você fritou aquela batatinha crocante. Preparou bolinho de chuva e pastel. E fez o que com o óleo que sobrou? Muitas vezes, ele pode ser usado no preparo de outra receita, mas uma hora, é certo, terá de ser descartado. Ao invés de jogá-lo pelo ralo da pia, existem algumas formas mais sustentáveis de descarte, já que um único litro de óleo descartado de forma incorreta polui até 25 mil litros de água.

Muita coisa pode ser feita com o óleo de cozinha usado: fabricação de tintas, sabão, detergentes e biodiesel. Alguns países como Bélgica, Holanda, França, Espanha e Estados Unidos possuem até recomendações oficiais para o descarte correto de óleos e gorduras de frituras. No Brasil, só em São Paulo, o volume mensal de compra do produto é de mais de 20 milhões de litros, segundo pesquisa da Nielsen. E pouca gente faz o descarte correto.

Já pensou para onde vai todo esse óleo?

Além do mau cheiro, o óleo:

- Prejudica o funcionamento das estações de tratamento de água, entope canos, pode romper redes de coleta e encarece o processo de tratamento;

- Quando chega a rios e oceanos, cria uma barreira que dificulta a entrada de luz e bloqueia a oxigenação da água, o que compromete o equilíbrio ambiental;

- Exige uso de produtos químicos altamente tóxicos para limpeza de encanamentos contaminados;

- Impermeabiliza solos, dificulta o escoamento da água das chuvas, contamina o lençol freático e, em decomposição, emite grande quantidade de gases tóxicos na atmosfera.

O que fazer?
Se você ainda tem o hábito de jogar o óleo de cozinha pela pia, dá para ajudar a mudar essa realidade. Armazene-o em garrafas e procure postos de coleta. O Instituto Akatu tem uma lista nacional de postos de coleta de óleo usado. A ONG TREVO, especializada em coleta e reciclagem de resíduos de óleo, também disponibiliza uma lista com alguns endereços de postos de coleta.

Entre outras, a morte de Osama

2011-05-03T16:35:00.006-03:00

Tenho tentado me manter longe de jornais, noticiários e afins. Quase todos eles. Parei de assistir Jornal Nacional, mantenho-me longe dos jornais sangrentos da Record e dos programas sensacionalistas como os do Sr. José Luis Datena, por exemplo.

Para não dizer que estou completamente isolada do mundo e de seus acontecimentos, acesso sites de notícias do Brasil e também internacionais, mas limito meus acessos a uma rápida "passada de olho" pelos links e só clico naqueles que acho realmente importantes. E isso tem feito minha vida tornar-se mais tranquila, mais relaxada. Antes, ligava a televisão e só via tragédia; independente do canal, os jornais são especialistas em anunciar assassinatos, sequestros, estupros, desastres naturais ou não, com toda a riqueza de detalhes, e praticamente nos levar (contra nossa vontade) até as cenas mais macabras e muitas vezes desnecessárias de serem divulgadas.

É claro que estou atenta a tudo que ocorre. Não sou uma desinformada padrão, muito pelo contrário. Só não sou adepta destes noticiários e programas sádicos, que nos fazem participar e sofrer juntos com as tragédias que são divulgadas; já basta a vida real e os problemas que cada um de nós enfrentam no dia a dia.

Sobre o assassinato na escola do Realengo, por exemplo. Logicamente li a respeito, mas restringi tudo aos fatos e não aos detalhes. Não queria ver fotos, ou vídeos, ou saber como foram os diálogos com as vítimas, antes do atirador colocar em prática seu plano macabro. Mas vi. Através dos olhos de meus amigos, parentes, vizinhos e alunos. Sei exatamente tudo que aconteceu, até a posição em que o assassino se encontrava quando morreu. Fiquei triste, inconformada com um dos crimes mais bizarros de que já ouvi falar. Não queria ouvir, e da próxima vez, não vou. Vou fingir um compromisso, dizer que estou com sede, que preciso regar alguma planta ou coisa parecida.

Muitos vão pensar que não posso ficar sem saber o que ocorre no mundo (e não fico, só isolo os casos dependendo da situação), mas sou feliz em não ser mais uma destas pessoas que devoram e aceitam tudo que a mídia lhes oferece, desde a receita de colomba pascal da Ana Maria Braga, até o sensacionalismo hipócrita do Brasil Urgente, os programas de domingo com suas tentativas de auto promoção, e as entrevistas pouco inteligentes que ouvimos em todos os canais. Prefiro assistir programas de entretenimento, séries inteligentes, séries cômicas, programas informativos, ou simplesmente ler um livro, conversar com as pessoas que amo, andar na praia, passar um pouco mais de tempo em silêncio, brincar com meus animais de estimação.

Sim, fiquei sabendo da morte de Osama Bin Laden. Sei que entraram em sua casa, e dispararam contra ele e mais algumas pessoas, assassinando-o imediatamente, sem direito a um julgamento, sem direito a vida. E sem direito a um funeral, já que atiraram seu corpo ao mar. Enquanto isso, Obama, acompanhava a ação junto de outros governantes, provavelmente bem acomodado em uma das salas da Casa Branca, vibrando, segundo várias fontes, quando assassinaram o dito maior inimigo da América. Parabéns, Estados Unidos. Mais uma vez, vocês foram responsáveis por alguns assassinatos. Como se já bastasse todo o sangue derramado na dita "Guerra contra o terror" - uma desculpa nojenta para que pudessem invadir o Iraque e o Afeganistão, tomando conta das cidades, do petróleo e sendo responsáveis por milhares de mortes de inocentes. Quem sabe agora a paz volte ao mundo. Ou não... Pois se fosse, não haveria necessidade de um alerta global para os americanos que estão viajando e podem se tornar vítimas de represálias...

Mas minhas informações param por aí. Osama está morto, Obama feliz. E não quero mais ouvir ou ler quando atacarem as embaixadas americanas, o Empire State ou a Casa Branca. Aliás, tenho que levar meu cachorro para passear e hoje tem episódio inédito de Two and a Half Man.

Tomar banho depois de comer... perigo ou lenda?

2011-05-03T16:28:00.005-03:00

Frases Sábias (NOT!) de Homer Simpson

2011-01-30T08:18:00.003-02:00

1 – “Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.”

2 – “A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

3 – “Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.”

4 – “A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.”

5 – “Por que eu tive que nascer pai?”

6 – “A TV nos dá tanto e nos pede tão pouco!”

7 – “Os caçadores são a forma que a natureza tem para manter o seu equilibrio”

8 – “Deus é meu ator favorito!”

9 – “Existem três tipos de homem: os que sabem e os que não sabem contar.”

10 – “Por que colocar meias se eu vou ter que tirá-las daqui a uma semana.”

11 – “Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas, há algo que você jamais poderá comprar: um dinossauro.”

12 – “Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro, por que naum posso ter 3 dinheiros e nenhum filho?”

13 – “Beber é coisa pra adultos… e crianças com carteiras de identidade falsa.”

14 – “Tudo que for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”

15 – “Olha Lisa, eu já vivi no passado, e acredite, eu tive um bom motivo pra sair dele.”

16 – “Ele não é mais o Porco Aranha. Agora ele é o Harry Porco (oinc oinc)”

17 – “Bom, você vai fechar, já está tarde, meus filhos devem estar imaginando onde o pai está (pequena pausa) Tem de haver outro lugar onde eu possa ir, pense Moe, pense!

18 – “Meu deus, minha rosquinha se foi!!!… Nada mais importa….”

19 – “Apu, deveria ter visto sua cara quando lhe mostraram os 8 bebês, hehehe, é igualzinha essa daí.”

20 – “Eu bebo sim e tô vivendo, tem gente que não bebe e tá morrendo!”

21 – “Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos…coma eles!!”

22 – “Estudar é a luz do mundo. Não estude, economize energia!”

23 – “Quer uma dica? Quando a corrida começar corra o mais rápido que puder”

24 – “A bebida é o maior inimigo do homem. Mas na bíblia diz que devemos amar nossos inimigos!”

25 – “Com 10 mil da pra comprar muita coisa , como por exemplo .. huummm o AMOR !”

26 – “Acho que todos nós aprendemos uma lição hoje, nunca imite alguem que você não é, principalmente comida.”

27 – “Eu nao bebo aguá! Por que? Os peixes transam nela!!!”

28 – “Cala a boca pensamento, ou te enfio a faca!”

29 – “Um brinde à cerveja: a causa e a solução de todos nossos problemas.”

30 – “Quem diria que ler e escrever valeria a pena!”

Algumas Coisas Que Todos Nós Já Fizemos...

2011-01-12T08:03:00.000-02:00

1 – Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.

2 – Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

3 – Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

4 – Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!

5 – Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

6 – Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz

7 – Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

8 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

9 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

10 – Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

11 – Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

12 – Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.

13 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

14 – Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

15 – Lamber os dedos sujos de Doritos (essa eu não posso dizer que fiz, porque detesto Doritos... mas com Ruffles... aí sim...)

16 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

17 – Entrar na farmácia só pra me pesar.

18 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

19 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

20 – Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

21 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

22 – Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

23 – Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

24 – Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.

25 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

26 – Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

27 – Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.

28 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’

29 – Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

30 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

31 – Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

32 – Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante.

33 – Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

34 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

35 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

36 – Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

Vai, me diz... Quem de nós já não fez alguma das coisas relacionadas na lista? Espero a confissão de vocês e se houver mais alguma coisa que possa ser acrescentada nesta lista, deixem nos comentários e faremos uma postagem em conjunto com os leitores!

20 Curiosidades Sobre Os Simpsons

2011-01-08T15:57:00.002-02:00

Quantas orações Deus recebe?

2011-01-06T15:48:00.003-02:00

Cerca de 5,8 milhões de orações chegam aos Seus ouvidos por minuto. É claro que não dá para responder a essa questão com precisão científica, mas a revista Mundo Estranho consultou representantes das principais religiões monoteístas e obteve um número aproximado de cerca de 8,4 bilhões de orações por dia, ou 5,833 milhões por minuto, o mesmo que 97 mil preces por segundo!

Atendendo ao pedido, líderes do cristianismo, do judaismo e do islamismo fizeram uma estimativa, em porcentagem, de quais são os reais hábitos religiosos dos adeptos de sua fé - ou seja, quantas pessoas rezam quantas vezes por dia. Jihad Hassan, da Assembleia Mundial da Juventude Islâmica, por exemplo, explica que, no islã, a recomendação oficial é de cinco preces por dia. “Mas acredito que apenas 75% dos muçulmanos, os ortodoxos, cumprem essa meta. Cerca de 20% rezam uma vez por dia e uns 5% nunca rezam.” Depois, foi só cruzar os dados com as mais recentes estatísticas sobre o total de seguidores dessas três religiões e pronto!

Deus deve andar com a orelha bem ocupada... 0:-)

Vi na Revista Mundo Estranho

Tolerância zero

2011-01-04T09:03:00.000-02:00

Vi no blog do Pretinho Básico

Qual é a coisa mais nojenta que existe?

2011-01-02T18:39:00.004-02:00

Pense em um lenço estranho, de uma pessoa desconhecida, pingando um catarro amarelo. Agora sente e respire, pois essa imagem não chega nem perto das três primeiras coisas mais nojentas no mundo. Acredite se quiser, pessoas universalmente acham outras imagens muito mais nojentas.

Esse ranking das coisas mais nojentas do mundo foi realizado por cientistas. Pesquisadores ingleses aplicaram um teste online com mais de 80.000 pessoas de 172 países para determinar exatamente o que era mais nojento de se observar/tocar.

O teste apresentava 20 imagens de coisas consideradas repulsivas. As imagens incluíam fotos de ferimentos de pele, insetos como vespas, piolhos e vermes, e uma tigela de sopa cheia do que parecia ser um fluido corporal.

Durante o teste, os participantes responderam a pergunta “Como você se sente sobre tocar isso?”, sendo que a resposta avaliava o nível de repulsa da pessoa em uma escala de 1 (não é desagradável) a 5 (muito desagradável) para cada imagem.

Não surpreendentemente, a foto mais nojenta de todas, avaliada com uma pontuação perfeita de 5, foi de uma gengiva infestada com larvas de mosca. Uma ferida aberta ficou em segundo lugar, com uma média de 4.6.

Segundo os pesquisadores, o nojo, projetado pela evolução, serve para manter os seres humanos longe de parasitas que podem lhes fazer mal. Assim, é normal que as pessoas fiquem mais enojadas com a representação visual de uma invasão de parasitas e com uma ferida purulenta aberta.

A foto da gengiva infectada com vermes é a mais clara representação de uma invasão de parasita. Os pesquisadores dizem que a imagem funciona como um aviso de que este indivíduo representa uma clara ameaça de doença, então as pessoas instintivamente querem evitar isso.

Para testar essa teoria, a pesquisa também incluiu sete pares de imagens, sendo que em cada par havia uma imagem que evocava doença. Por exemplo, uma imagem de um prato aparentemente cheio de fluidos corporais foi emparelhada com uma imagem de outro prato com um fluido viscoso contendo um corante químico azul.

Como a cor azul raramente ocorre na natureza e nunca foi associada com ameaças de doença em nosso passado evolutivo, as pessoas não têm razão para achá-la nojenta. Os resultados confirmaram esse pensamento científico: o prato com fluido azul apareceu no ranking como o menos repugnante.

Outro par mostrava duas fotos de um homem saudável, sendo que uma delas foi alterada digitalmente para fazê-lo parecer doente, suado e com manchas vermelhas na pele. A foto alterada foi classificada mais de duas vezes mais repugnante do que a regular. Da mesma forma, uma foto de um ferimento de queimadura limpo foi classificada como um ponto menos nojenta do que a foto do ferimento supurando.

Globalmente, mais de 98% dos participantes consideraram as imagens que lembravam doença tanto quanto ou mais nojentas do que seus pares correspondentes. Estes resultados confirmam a crença dos pesquisadores de que milhares de anos de evolução levaram os seres humanos a aprender a evitar coisas e situações que podem causar doenças. A repulsa é uma forma dos humanos manterem uma boa higiene, evitando doenças.

Os pesquisadores também comentam que as causas de infecção são invisíveis, por isso as fotos demonstravam pistas que “dizem” aos seres humanos para ficar longe de coisas ou situações que podem lhes fazer mal. Por exemplo, é por isso que um trem cheio foi classificado como mais nojento do que um trem vazio; estar em um lugar cheio de gente pode aumentar as chances de uma pessoa de contrair uma doença.

Confira as imagens do teste nojento no site http://www.lifeslittlemysteries.com/grossest-things-images-only-1181/ – isso se você tiver um estômago forte.

Fonte: Hypescience.com

Voltando!!!!

2011-01-02T18:35:00.002-02:00

Vacina contra H1N1 pode dar falso positivo para HIV

2010-05-22T18:00:00.003-03:00

Nota da Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) revela que as pessoas que tomaram a vacina H1N1, contra a nova gripe, podem ter resultado positivo para HIV mesmo sem ter o vírus que provoca a Aids. Segundo a técnica Lílian Inocêncio, responsável pela área de Laboratórios do Departamento de Doenças Sexualmente Transmissíveis e Aids (DST/Aids) do Ministério da Saúde, o falso resultado positivo pode ocorrer até 112 dias após a pessoa ter se vacinado contra a gripe.

O problema já havia sido detectado pela Anvisa em março, mas foi abordado nesta sexta-feira (21) pelo DST/Aids. Na nota de março, a agência dizia que “podem ser obtidos resultados falso-positivos em testes imunoenzimáticos para detecção de anticorpos contra o vírus da Imunodeficiência Humana 1 (HIV 1), o vírus da Hepatite C e, especialmente, HTLV-I, devido à produção de IgM em resposta à vacina contra Influenza A(H1N1)”.

O falso resultado acontece porque a vacina contra a gripe aumenta a produção de um anticorpo, chamado de IgM (o primeiro batalhão de defesa do organismo), que “engana” o Elisa, o teste mais comum feito no Brasil para diagnosticar o vírus da Aids. Essa reação faz o organismo reproduzir uma condição parecida com aquela de quem tem o vírus HIV.

A técnica Lílian Inocêncio disse que o procedimento padrão da rede pública de saúde em casos de resultado positivo para HIV já é fazer a contraprova por meio de outro tipo de exame, o Western Blot, mais caro.

A vacina contra H1N1 não oferece nenhum risco de transmissão de HIV

Segundo ela, não há motivo para pânico. “Ninguém precisa se preocupar porque nenhum paciente vai receber o resultado positivo sem que seja feita a contraprova”, afirmou Lilian. De acordo com ela, nenhum paciente é informado de que tem o vírus HIV sem que seja feita antes a contraprova.

Em entrevista coletiva nesta sexta-feira (21) no Rio de Janeiro, o ministro da Saúde José Gomes Temporão alertou sobre o falso resultado positivo.

“Quando acontece esse falso positivo, que são casos raros, qual é a consulta? É muito simples: isso só acontece dentro de 30 dias a partir do momento que a pessoa tomou a vacina. Dando positivo, ela vai refazer esse teste, com um teste mais sofisticado, e esse vai dar, com certeza, se ela é positivo ou não”, afirmou. Ele fez questão de esclarecer que a vacina contra H1N1 não oferece nenhum risco de transmissão de HIV.

Problema incomum, mas sem gravidade
“Não é comum essa reação cruzada, esse encadeamento de falsos-positivos [quando um teste diz que a pessoa está doente, mas ela não tem nada] por geração de anticorpos para vírus tão diferentes, o H1N1 e o HIV”, aponta Edecio Cunha-Neto, chefe do Laboratório de Imunologia Clínica e Alergia da USP.

“No limite, o que acontece com a produção industrial em ritmo acelerado da vacina contra a nova gripe é que, se a quantidade de adjuvantes, os componentes que potencializam a ação da vacina, estiver um pouco acima, pode fazer a resposta imunológica ter uma reatividade cruzada: acabar dando positivo para várias outras coisas.”

“Não tem nenhuma gravidade, do ponto de vista que a pessoa não está realmente infectada, mas a contraprova é importante”, diz Cunha-Neto.

Fonte: G1

Como se eu já não tivesse problemas suficientes... Oh, Deus...

Cabeça de Cobra na Salada... Hummm, que delícia!

2010-05-18T08:44:00.001-03:00

Alguns jantares realmente nos reservam surpresas, mas encontrar uma cabeça de cobra no meio da salada é um pouco demais, né?

O jantar em um restaurante na cidade de Clifton Park, no estado de Nova York (EUA), não teve um final feliz para o norte-americano Jack Pendleton. Ele encontrou a cabeça de uma cobra em sua salada, segundo o jornal “Times Union”.

Pendleton contou que o incidente aconteceu no último domingo. Pendleton disse que viu algo estranho entre seus legumes e, quando olhou de perto, percebeu que era a cabeça de uma cobra, do tamanho de seu polegar.

Pendleton diz que tirou uma foto com a câmera de seu telefone celular e chamou o garçom. O gerente do restaurante T.G.I. Friday’s afirmou que nunca tinha visto nada igual e destacou que o caso será investigado.

O restaurante não cobrou pela refeição de Pendleton e sua namorada. O cliente disse que não pretende processar o estabelecimento. “O gerente estava branco como uma folha”, afirmou Pendleton, de 28 anos, ao “TimesUnion.com”.

Fonte> Site Bizarrices Pelo Mundo

Por que os animais quando choram não tem lágrimas?

2010-05-16T15:40:00.002-03:00

Eis uma pergunta que os cientistas ainda não conseguiram responder. “Não há unanimidade entre os pesquisadores se o choro,enquanto manifestação de sentimentos, de fato existe no mundo animal”, diz o etólogo (estudioso do comportamento animal) Gelson Genaro, do Centro Universitário Barão de Mauá, em Ribeirão Preto (SP).

O que os zoólogos sabem é que,assim como nós, humanos, a maioria dos vertebrados,como cães, gatos e macacos, contam com um sistema lacrimal bem desenvolvido. No caso deles, as lágrimas têm a função de lubrificar e limpar os olhos. Se elas podem ter alguma coisa a ver com as emoções, isso continua um mistério. Como explica o estudioso americano Tom Lutz em sua obra Crying: The Natural and Cultural History of Tears , é impossível discernir se as lágrimas vertidas pelos animais têm fundo emocional (dor, tristeza, medo, saudade) ou são meramente resultado de um cisco que entrou no olho.

Em vez do nosso chororô habitual, s especialistas acreditam que um instrumento usado por outros vertebrados para expressar suas prováveis emoções é a emissão de sons específicos. De fato, os pungentes gemidos de filhotes separados da mãe ou os ganidos de cachorrinhos com saudade do dono já deixaram muito marmanjo com lágrimas nos olhos...

Fonte: Mundo Estranho

Sumiço

2010-05-16T15:30:00.002-03:00

Galera,

peço desculpas pelo sumiço... estou trabalhando como condenada e estudando idem... além do mais, consegui uma distensão muscular que tá acabando com meu sossego há mais de dois meses... enfim, o blog acabou ficando meio as traças... mas vou tentar postar mais seguido, ok?

Beijos!

Jeito ecológico de ser enterrado...

2010-03-23T20:38:00.001-03:00

Enterro líquido é jeito ecológico de morrer

Depois de passar pelo processo de ressomação, o resíduo que seu corpo deixa no mundo é apenas líquido.....

Você recicla seu lixo, vai trabalhar de bicicleta, adota animais abandonados, faz doação para o GreenPeace todo Natal e encaminha todo e-mail de PowerPoint ecológico que recebe. Leva uma vida de bem com o meio-ambiente... não vai querer morrer e poluir a Terra, vai? Se sua resposta for não, você deve esquecer o enterro e a cremação e pedir para os seus parentes levarem seu corpo para a ressomação.

A ressomação é a alternativa mais “ambientalmente correta” que existe hoje para lidar com a morte. Ela consome 1/6 da energia e emite menos carbono do que a cremação, anteriormente considerada o método mais ecológico. Em vez de queimar, o corpo é liquefeito por meio de uma hidrólise alcalina, que imita o processo de decomposição natural – mas acontece muito mais rápido.

Depois de aplicada a técnica, seu corpo se torna um líquido com aminoácidos, peptídeos e fosfato de cálcio que, após filtrado, pode ser devolvido como água pura para o solo. Um belo legado para deixar ao mundo, não?

Fonte: Galileu

Ayrton Senna do Brasil!!!!! Homenagem aos 50 anos que Completaria Hoje Nosso Eterno Ídolo!

2010-03-21T20:49:00.003-03:00

Como é determinado o prazo de validade de um produto?

2010-03-03T08:19:00.000-03:00

Para saber até quando um produto mantém boas condições de consumo, é feita uma análise em laboratório, com pequenas amostras, para avaliar sob que condições e em que velocidade ele se deteriora. Com base nessa avaliação, chamada de teste de vida de prateleira, é que se determina o prazo de validade de alimentos - remédios e pneus de carro passam por outros testes. A data de validade é um guia não só para quem consome. Saber até quando o produto está em condições de ser vendido é bom para fabricantes - que evitam ter a imagem manchada por danos causados aos consumidores finais dos seus produtos - e para os distribuidores - que conseguem planejar o ritmo de entrega para as lojas.

Prova de resistência

Testar a validade em laboratório é tão caro que a maioria dos fabricantes só copia o prazo dos concorrentes

CADA UM POR SI

Nem todo fabricante encara o teste. Não é que tenham medo de ter o produto reprovado, mas é porque a avaliação é cara - cerca de 30 mil reais, em testes de alimentos. Em vez de gastar a bolada, as empresas arriscam e estampam prazos de validade parecidos com os da concorrência

TÁ QUENTE, TÁ FRIO!

Amostras dos produtos vão para câmaras que aceleram sua degradação. Em alguns testeso produto é submetido a 10 ºC acima da temperatura média do lugar mais quente em que ele é comercializado. Outro teste é fazer a temperatura oscilar entre quente e frio várias vezes

PERDA TOTAL

O fim do teste se dá quando algumas amostras estão muito fora do padrão de cor, sabor e textura. Por meio de análises químicas, é possível estimar o tempo que a degradação - acelerada pelo teste - levaria para aparecer em condições normais

APROVAÇÃO PÚBLICA

Se o teste apontar o período máximo para consumo em três meses e 20 dias, o prazo de validade estampado na embalagem cai para três meses. Isso ajuda a garantir que a qualidade do produto não diminuirá antes do prazo ideal para consumo.

Vale tudo

Pode a validade variar de muitos anos a poucos dias

Pneu - 5 anos

Milho em lata - 3 anos

Aspirina - 2 anos

Leite longa vida - 6 meses

Ovo - 1 mês

Frios - 3 dias

• Degustadores e consumidores também avaliam o produto comparando itens recém-processados com itens embalados há mais tempo

Fotos no Ângulo e Momento Certo

2010-02-28T10:14:00.001-03:00

Beleza de Natureza!

2010-01-24T21:47:00.004-02:00

Algumas fotos do meu passeio deste final de semana em Penha-SC... Pena que é impossível retratar em uma fotografia toda a beleza deste lugar...

Dúvidas Cruéis....

2010-01-16T21:33:00.002-02:00

1. Devo ter um cachorro?

Coisas Surpreendentes Sobre os Bebês

2010-01-06T07:59:00.000-02:00

# Os bebês nascem sem as rótulas. Elas só se desenvolvem entre os seis meses e um ano de vida.

# É muito mais comum do que se pensa os bebês nascerem com olhos azuis, verdes...claros. Com o tempo e geralmente antes de abrirem os olhos a cor muda para à natural.

# As crianças de seis anos riem em média 300 vezes ao dia contra 60 dos adultos o que comprova que mais velho mais chato e emburrado. Temos muito a aprender com os "pitititos".

# Os bebês nascidos em maio são aproximadamente 200 g mais pesados que os nascidos em outros meses. (Não posso nem imaginar o porquê, alguém se arrisca?)

# Um criança não cresce enquanto está resfriada ou gripada. (Algum médico aí?)

# Um criança que recém aprendeu a andar dá 176 passos por minuto, assim com um adulto numa perna de pau, elas necessitam alternar os pés rapidamente para se equilibrarem.

# Até os seis ou sete meses, os bebês podem respirar e engolir ao mesmo tempo, os adultos, não. Isto é o que permite tomarem o leito materno.

# Os bebês nascem com a habilidade de nadar e conter a respiração, mas logo perdem-na.

# Os bebês não têm mau hálito, em princípio, porque ainda não têm dentes, ali se depositam as bactérias que fazem que o hálito tão fedido.

# A cabeça de um recém nascido representa um quarto de seu peso total.

# A maioria dos bebês reconhecem a voz da mãe já quando nascem, mas demoram no mínimo 14 dias em reconhecer a voz do pai. Isto se deve a ressonância criada pela voz da mãe durante os 9 meses de gestação. De qualquer forma elas costumam demonstrar mais alegria ao reconhecer aquela voz que brincava com ele quando ainda no ventre. Daí a importância de mimá-lo ainda na barriga da mãe.

# Os bebês não suam, suas glândulas sudoríparas não estão ainda maduras.

# Um feto de quatro meses é capaz de tapar os olhos ante uma luz brilhante que atravessa a barriga da mãe, bem como de reagir ante sons muito fortes.

# Um feto não desenvolve impressões digitais até os três meses.

# Um recém nascido só focaliza objetos que se encontram a 25 cm de seu nariz, a distância que há entre ele e sua mãe ao ser amamentado. É tudo o que ele precisa ver.

# As crianças crescem duas vezes mais rápido na primavera que no outono, ainda que ganham mais peso durante o outono.(O médico já chegou?)

# Durante uma ultra-sonografia é possível ver o bebê sorrindo até há 1 mês do nascimento, a partir deste período não sorriem mais. A proximidade do parto deixa-os de mau humor.

# O sentido mais forte dos bebês é o olfato, nos primeiros dias é a principal forma de reconhecimento da sua mãe.

# O coração de um embrião começa a bater na terceira semana de sua concepção.

# Não importa onde nasça teu filho, compartilhará seu aniversário com outras 9 milhões de pessoas ao redor do mundo.

# O recorde de filhos de uma mesma mulher é de 69.

# A maioria dos bebês chora sem lágrimas até que completem entre três e seis semanas.

# O peso de um bebê dobra depois de seis meses e triplica ao final do primeiro ano.

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# Os bebês nascem sem as rótulas. Elas só se desenvolvem entre os seis meses e um ano de vida.

# É muito mais comum do que se pensa os bebês nascerem com olhos azuis, verdes...claros. Com o tempo e geralmente antes de abrirem os olhos a cor muda para à natural.

# As crianças de seis anos riem em média 300 vezes ao dia contra 60 dos adultos o que comprova que mais velho mais chato e emburrado. Temos muito a aprender com os "pitititos".

# Os bebês nascidos em maio são aproximadamente 200 g mais pesados que os nascidos em outros meses. (Não posso nem imaginar o porquê, alguém se arrisca?)

# Um criança não cresce enquanto está resfriada ou gripada. (Algum médico aí?)

# Um criança que recém aprendeu a andar dá 176 passos por minuto, assim com um adulto numa perna de pau, elas necessitam alternar os pés rapidamente para se equilibrarem.

# Até os seis ou sete meses, os bebês podem respirar e engolir ao mesmo tempo, os adultos, não. Isto é o que permite tomarem o leito materno.

# Os bebês nascem com a habilidade de nadar e conter a respiração, mas logo perdem-na.

# Os bebês não têm mau hálito, em princípio, porque ainda não têm dentes, ali se depositam as bactérias que fazem que o hálito tão fedido.

# A cabeça de um recém nascido representa um quarto de seu peso total.

# A maioria dos bebês reconhecem a voz da mãe já quando nascem, mas demoram no mínimo 14 dias em reconhecer a voz do pai. Isto se deve a ressonância criada pela voz da mãe durante os 9 meses de gestação. De qualquer forma elas costumam demonstrar mais alegria ao reconhecer aquela voz que brincava com ele quando ainda no ventre. Daí a importância de mimá-lo ainda na barriga da mãe.

# Os bebês não suam, suas glândulas sudoríparas não estão ainda maduras.

# Um feto de quatro meses é capaz de tapar os olhos ante uma luz brilhante que atravessa a barriga da mãe, bem como de reagir ante sons muito fortes.

# Um feto não desenvolve impressões digitais até os três meses.

# Um recém nascido só focaliza objetos que se encontram a 25 cm de seu nariz, a distância que há entre ele e sua mãe ao ser amamentado. É tudo o que ele precisa ver.

# As crianças crescem duas vezes mais rápido na primavera que no outono, ainda que ganham mais peso durante o outono.(O médico já chegou?)

# Durante uma ultra-sonografia é possível ver o bebê sorrindo até há 1 mês do nascimento, a partir deste período não sorriem mais. A proximidade do parto deixa-os de mau humor.

# O sentido mais forte dos bebês é o olfato, nos primeiros dias é a principal forma de reconhecimento da sua mãe.

# O coração de um embrião começa a bater na terceira semana de sua concepção.

# Não importa onde nasça teu filho, compartilhará seu aniversário com outras 9 milhões de pessoas ao redor do mundo.

# O recorde de filhos de uma mesma mulher é de 69.

# A maioria dos bebês chora sem lágrimas até que completem entre três e seis semanas.

# O peso de um bebê dobra depois de seis meses e triplica ao final do primeiro ano.

Pérolas dos Tribunais

2010-01-04T07:21:00.000-02:00

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
(Adivinha...)

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
(...)

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
(Existe outra opção?)

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
(Eu nem preciso falar nada)

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
(Era a mulher barbada que tinha acabado de fugir do circo.)

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
(Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. )

Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Trabalhe Menos em 2010...

2010-01-01T20:59:00.003-02:00

Tire o pó ... se precisar...

Pense que a camada de pó vai proteger a madeira que está por baixo dela!

Uma casa só vai virar um lar quando você for capaz de escrever "Eu te amo" sobre os móveis !

Antigamente eu gastava no mínimo 8 horas por semana para manter tudo bem limpo, caso "alguém aparecesse para visitar" - mas depois descobri que ninguém passa "por acaso" para visitar- todos estão muito ocupados passeando, se divertindo e aproveitando a vida!

E agora, se alguém aparecer de repente?
Não tenho que explicar a situação da minha casa a ninguém...

... as pessoas não estão interessadas em saber o que eu fiquei fazendo o dia todo enquanto elas passeavam, se divertiam e aproveitavam a vida...

Caso você ainda não tenha percebido:

A VIDA É CURTA ... APROVEITE-A!!!

Tire o pó ... se precisar...

...Mas não seria melhor pintar um quadro ou escrever uma carta, dar um passeio ou visitar um amigo, assar um bolo e lamber a colher suja de massa, plantar e regar umas sementinhas?

Pese muito bem a diferença entre QUERER e PRECISAR!

Tire o pó.... se precisar...

...Mas você não terá muito tempo livre... para beber champanha, nadar na praia (ou na piscina), escalar montanhas, brincar com os cachorros, ouvir música e ler livros, cultivar os amigos e aproveitar a vida!!

Tire o pó... se precisar...

...mas a vida continua lá fora, o sol iluminando os olhos, o vento agitando os cabelos, um floco de neve, as gotas da chuva caindo mansamente....

- Pense bem, este dia não voltará jamais !!

Tire o pó... se precisar....

...Mas não se esqueça que você vai envelhecer e muita coisa não será mais tão fácil de fazer como agora...

E quando você partir, como todos nós partiremos um dia, também vai virar pó!!!

Ninguém vai se lembrar de quantas contas vc pagou, nem de sua casa tão limpinha, mas vão se lembrar de sua amizade, de sua alegria e do que vc ensinou.

AFINAL:

"Não é o que você juntou, e sim o que você espalhou que reflete como você viveu a sua vida."

Faça de 2010 uma coisa nova, mágica... não viva pelos outros, viva por você.

Peguei essa mensagem no blog Nerdezas Aleatórias.

Utilidades da Água Oxigenada

2009-12-28T10:46:00.000-02:00

1 – Uma colher de sobremesa de produto usada para bochechos e mantido na boca por alguns minutos, mata todos os germes bucais, branqueando os dentes! Cuspir após o bochecho.

2 - Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva as escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas bucais.

3 - Um pouco de água oxigenada num pano desinfeta superfícies melhor do que qualquer outro produto. Excelente para usar em cozinhas e banheiros.

4 - Tábuas de carne e outros utensílios são totalmente desinfetados após uso, com um pouco de água oxigenada. O produto mata qualquer bactéria ou germe, inclusive “salmonela”.

5 – Passada nos pés, à noite, evita problemas de frieiras e outros fungos que causam os principais problemas nos pés, inclusive mau cheiro (chulé).

6 – Passada em ferimentos (várias vezes ao dia) evita infecções e ajuda na cicatrização. Até casos de gangrena regrediram com o seu uso.

7 – Numa mistura meio-a-meio com água pura, pode ser pingada no nariz em resfriados e sinusites. Esperar alguns instantes e assoar o nariz. Isso mata germes e outros microorganismos nocivos.

8 – Um pouco de água oxigenada na água do banho ajuda a manter a pele saudável, podendo ser usada em casos de micoses e fungos.

9 – Roupas que precisem desinfecção ( lençóis, fraldas, etc), ou aquelas em contato com secreções corporais e sangue, podem ser totalmente desinfetados se ficarem de molho numa solução contendo água oxigenada antes da lavagem normal.

10 – Certamente você encontrará outras formas de usar a água oxigenada em sua casa.

Diante de muitas possibilidades, use moderadamente, devido seu princípio ativo forte. Quando o assunto for a sua saúde, antes consulte um médico para que não aja mais malefícios que benefícios.

Realização: Mon Ville Alimentação Ltda.

As Invenções Mais Estúpidas do Mundo

2009-12-26T07:38:00.000-02:00

A Life Magazine publicou uma série de 30 fotos com as invenções mais estúpidas do mundo. Dignas das Organizações Tabajara. Confira:

- Hubbard Electrometer, 1968 -

Criado pelo escritor de ficção científica L. Ron Hubbard. Sua intenção era medir a intensidade da “dor” do tomate ao ser partido ao meio.

Foto: Evening Standart /Getty Images.

- Cigarette Pack Holder, 1955 -

A maneira mais fácil de fumar um cigarro depois do outro.

Foto: Jacobsen /Getty Images.

- Sauna Portátil, de 1962 -

Solução para os problemas de espaço. Quer dizer, de falta de espaço.

: Foto: Yale Joel/ Time & Life Pictures /Getty Images.

- Prancha de Surf Motorizada, de 1948 -

Porque pegar onda não será mais exclusividade dos garotos sarados e bronzeados da praia.

Foto: Peter Stackpole / Time & Life Pictures /Getty Images.

- Pegador de Cigarros Com Proteção Para Dias Chuvosos, de 1954 -

Mais uma para os fumantes inveterados. Não saia na chuva sem o seu.

Foto: Yale Joel

- Controlador de Cães, de 1962 -

Para garantir que o cão não sumirá das garras dos donos. Ops! Dos olhos.

Foto: BIPS /Getty Images.

- Sub-Metralhadora de Cano Curvo, de 1953 -

Para usar em cantos ou esquinas: atire primeiro, depois surpreenda-se ao ver no que acertou!

Foto: Keystone /Getty Images.

Se você quiser conferir as outras invenções, acesse a Life:

http://www.life.com/image/3270485/in-gallery/25371/30-dumb-inventions

Feliz Natal à Todos os Leitores do Curiosos e Cia!

2009-12-24T17:40:00.000-02:00

Feliz Natal à Todos os Leitores do Curiosos e Cia!

10 Curiosidades Irrelevantes

2009-12-22T08:12:00.001-02:00

Pode ter certeza: nada lhe acrescentará ler este post. São 10 curiosidades totalmente irrelevantes que nada acrescentarão a sua passagem pelo planeta Terra. Mas tenho certeza que você vai querer lê-las do mesmo jeito...

Um lápis inteiro poderia riscar uma linha de 56km de comprimento o que equivale a aproximadamente 50 mil palavras.
Uma dona-de-casa ativa caminha cerca de 16km por dia para realizar suas tarefas domésticas.
O impacto de um carro que choca a 100km/h é o mesmo que de um corpo caindo do oitavo andar de um edifício.
Em uma colher de café, cabem cerca de 80 gotas de água.
Um pacote de um milhão de dólares, em notas de um dólar, pesa 1.230 quilos.
Um degrau mede, habitualmente, 16 centímetros de altura.
Um elevador geralmente desloca-se a uma velocidade de 3.6 km/h, enquanto os dos shoppings fazem com o dobro da velocidade.
Quando um vidro se rompe, os cacos que saem voando podem atingir uma velocidade de 4.830km/h.
Um chicote faz um som tão forte porque quando uma pessoa treinada chicoteia, sua ponta viaja a uma velocidade de 1.220km/h.
Um corpo na água pesa cerca da metade que em terra firme, e um pouco menos se for na água salgada.

Coisas Estranhas...

2009-12-20T07:35:00.000-02:00

- As borboletas provam com as patas.

- O grito do pato não faz éco. Não se sabe porquê.

- Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as armas nucleares juntas.

- Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.

- Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.

- 90 % dos taxistas novaiorquinos são imigrantes récem-chegados.

- 35% das pessoas que utilizam agências de encontro já estão casados.

- Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.

- Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais.

- É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.

- As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.

- É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.

- A biblioteca pricipal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitetos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.

- Um caracol pode dormir durante 3 anos.

Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não páram de crescer.

- A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.

- Todos os ursos polares são canhotos.

- No Egito, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.

- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.

- Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.

- O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

Sugestões Para o Amigo Secreto Deste Ano (Por Pretinho Básico...)

2009-12-18T07:01:00.000-02:00

Proteção de banana

Torradeira transparente

Dosador de manteiga

Relógio semanal

Pantufas com luz

Tesoura com mira luminosa

Toalha de praia

Camiseta tradutora para viagens ao estrangeiro! É só apontar, pronto!!

Banco de jardim portátil

Probabilidades de morrer ao longo da vida por causa de..

2009-12-16T20:04:00.002-02:00

Contato com serpentes venenosas: 1 entre 1.874.034
Contato com aranhas venenosas: 1 entre 468.508
Acidente com fogos artificiais: 1 entre 340.733
Mordido ou picado por insetos não venenosos: 1 entre 312.339
Acidente de trem: 1 entre 156.169
Inundação: 1 entre 144.156
Terremoto: 1 entre 117.127
Mordido ou ferido por um cão: 1 entre 117.127
Acidente de ônibus: 1 entre 104.113
Um raio: 1 entre 79.746
Picada de abelhas: 1 entre 56.789
Exposição a excessivo calor natural: 1 entre 13.729
Afogamento acidental na banheira: 1 entre 11.289
Intoxicação por Álcool: 1 entre 10.048
Eletrocutado acidentalmente: 1 entre 9.968
Asfixia ou afogamento acidental na cama: 1 entre 7.541
Aogamento acidental em uma piscina: 1 entre 7.278
Exposição a excessivo frio natural: 1 entre 6.045
Disparo acidental por arma de fogo: 1 entre 5.134
Acidente aéreo ou espacial: 1 entre 5.051
Acidente de bicicleta: 1 entre 4.919
Por cair de uma cama, cadeira ou outro móvel: 1 entre 4.473
Obstrução do trato respiratório ao ingerir comida: 1 entre 4.284
Ao cair de uma escadas: 1 entre 2.360
Em um incêndio em um edifício: 1 entre 1.358
Complicações médicas depois de uma operação: 1 entre 1.313
Fogo ou fumaça: 1 entre 1.113
Acidente de moto: 1 entre 1.020
Afogado: 1 entre 1.008
Acidente de pedestre: 1 entre 626
Entropecentes e alucinógenos: 1 entre 406
Assalto com arma de fogo: 1 entre 314
Acidente de carro: 1 entre 237
Queda: 1 entre 218
Suicídio: 1 entre 119
Acidente com qualquer tipo de veículo a motor: 1 entre 84
Embolia: 1 entre 24
Câncer: 1 entre 7
Ataque do coração: 1 entre 5
Por qualquer causa: 1 entre 1

Clique e Doe Alimentos!

2009-12-14T19:57:00.002-02:00

http://www.cliquealimentos.com.br/site/

O Clique Alimentos é um site que funciona assim:

A cada clique é doado 1 kg de alimento para entidades carentes

Ex.: se uma empresa conseguiu 500 cliques, ela vai doar 500 kg de alimentos.

Notem que, nenhum de vocês tem que dar dinheiro ou alimento pra poder doar.
Basta clicar, e a empresa que vocês selecionaram vai doar.
No site que eu passei acima, cliquem em Clique e Doe, e em seguida selecione uma cidade para doar e uma empresa patrocinadora.

Feito isso, clique no prato e pronto. Dali 15 minutos você poderá doar novamente.
Tem mais gente precisando do que nós imaginamos. Um clique não vai tirar tempo de ninguém.

Colaborem!

Meu dono tem problemas

2009-12-01T07:15:00.000-02:00

É incrível como tem gente que não deve ter o que fazer na vida e fica fazendo seus cães pagarem mico...

Como ser um imbecil em 10 lições

2009-11-29T07:04:00.001-02:00

Vi essa no blog Elise-Salada Mista (http://elise-saladamista.blogspot.com) e tive que copiar...hehe...ri muito!

Essa é para ajudar aquelas pessoas que não sabem ser deselegantes e/ou imbecis na hora certa ;)Se você almeja ser um mala, um sem educação, ou simplesmente uma figura triste, siga o plano "SALADAjara"*, e conquiste o sucesso. (*Salada + Tabajara - explicar piada é foda)

1) ATENDA O TELEFONE.

Sempre. Nunca deixe ele no vibra. De preferência no cinema, ou no meio do ensaio geral de uma apresentação de ballet. Se for Nextel, melhor ainda! Assim não só vc incomoda falando, mas deixando os outros ouvirem a pessoa gritando do outro lado.Nunca deixe para atender depois. Atenda sempre, nem que seja para dizer a pérola: não posso falar agora, estou no cinema.Se quiser ser um completo IDIOTA, ignore as convenções e dê informações detalhadas do que está fazendo ao telefone.

2) DIGA FRASES IMBECIS, COMO SE ACREDITASSE NELAS

Diga "meu filho só come Danoninho" (com ar sofredor; como se uma criança de 2 anos fizesse compras, abrisse a geladeira e decidisse o que comer. Finja mesmo que não é incompetência e preguiça sua, e se faça de coitado).Diga "meu cachorro está gordo porque foi castrado" (da mesma forma - ignore que cachorros não pegam a própria comida, nem compram ração. Não esqueça do suspiro, para fingir que realmente se importa com o bicho).

3) SE FAÇA DE AMIGO

Nada melhor do que fingir intimidade, para passar a impressão certeira de ser um imbecil. É tiro e queda. Sugiro abrir a geladeira da casa de alguém que você não tem intimidade. Ou o armário de comida perguntando "tem biscoito?". Ficar segurando o braço de uma pessoa, enquanto fala, se não a conhece bem, é batata também. Pergunte coisas interessantes, como quanto ele ganha, se o apartamento dele é alugado ou comprado, ou quantos quilos ela tem.Se a pessoa que você não tem muita intimidade fizer algum comentário, reclamando ligeiramente sobre alguma coisa, seja CONDESCENDENTE! Dê conselhos de como ela pode melhorar a vida dela! De como deveria fazer para emagrecer, e coisas assim.Se for jantar na casa da pessoa, faça exigências! Peça uma comida assim ou assado, diga que é macrobiótico num churrasco, ou peça uma comida especial só para o príncipe do seu filho!

4) A VERDADE É SUA, E SÓ SUA

Não deixe ninguém falar. Interrompa explicações. Monologue! Não aceite opiniões diferentes, e fale tudo com um indefectível ar de superioridade, e de quem tem razão!É certeiro de parecer um idiota. Corte as pessoas que estiverem falando; coloque seus pontos de vista como sendo os exclusivamente certos. Seja pragmático. E não mude nunca de opinião; isso é para os fracos.

5) FINJA DE FORMA DESCARADA

Se finja de bêbado. Se faça de tontinho, e ria à toa. Mas tem de ser riso forçado. Aquele que causa vergonha alheia.Finja que está com sono. Mas tem de bocejar de forma a mostrar todos os dentes.Finja que adora uma pessoa que sabe que você não gosta dela, e cumprimente-a com uma exclamação exagerada tipo: "queriiiiiida!".

6) SEJA ESPAÇOSO!

Fale alto em lugares públicos. Ou em lugares em que se deve fazer silêncio, como teatros, cinemas, apresentações etc. Fique em pé bloqueando a visão das pessoas. Dê ataquezinhos histéricos por bem pouco; isso funciona que é uma beleza. Tipo, reclame em voz alta se alguma coisa demorar cinco minutos a mais do que o programado.Reclame beeem alto, se SUSPEITAR que está sendo ludibriado. Mesmo que seja só suspeita, ou que você não tenha entendido alguma coisa.Cutuque. Fure fila. Sente no chão, se tiver de ficar esperando mais de 2 minutos em um lugar sem cadeiras. Quando for falar com alguém, segure-o pelo braço para que olhe para você!

7) SEJA DESNECESSARIAMENTE RUDE OU SEM NOÇÃO

Essa é muito boa, e exige prática.Ligue para a casa da pessoa depois de onze da noite. Ou antes das 9 da manhã, num domingo. Faça críticas ao estilo de vida da pessoa, de preferência no meio de uma roda. Conte vantagem; seja o melhor do mundo.Peça qualquer coisa abusada. Carona, para uma pessoa que não vai passar nem remotamente perto do lugar onde você vai. Dinheiro, a uma pessoa que você não conhece bem. Conselho, para uma pessoa que nunca te viu antes. Um favor, a quem não se ofereceu a fazê-lo.Diga coisas como "eu não concordo e ponto final", "um dia você vai entender", "quem te disse isso?!", "Ah tá. Vai acreditando nisso", e qualquer coisa grosseira que lembrar. Lembre-se também de interromper a pessoa, ignorar, ou simplesmente desconsiderar o que ela falou.

8) SEJA O DONO DO MUNDO!

Tem alguém querendo sair da vaga e seu carro está atrapalhando? Ah, ele espera você desligar o telefone!A fila está grande e demorada? Que nada! Todo mundo pode esperar você perguntar 345 coisas à moça do balcão!O caixa 24 hrs está cheio? Bom, então eles vão ter de esperar você fazer as suas 64 operações, certo??

9) SÓ FALE DE UM ASSUNTO

Essa é bem simples - nada irrita mais do que uma pessoa monotemática. Se agarre num assunto, e nunca, jamais, em tempo algum desgrude dele!Seja família, sua carreira, um esporte... o importante é não saber falar de mais nada. Assim você mata dois coelhos de uma vez: conquista o troféu de imbecil, e de chato ao mesmo tempo!

10) SEJA UM RUMINANTE!

Por fim, aja como um ser quadrúpede. Fale a primeira idiotice que vier à cabeça. Desconheça além do próprio umbigo. Se faça de coitado. Se faça de muito esperto.Invente - afinal há mil e uma maneiras de ser uma VACA.

Geisy de novo??? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

2009-11-28T13:18:00.001-02:00

Oh, meu pai...eu tento esquecer essa Geysi Arruda, mas a desgraçada não deixa...onde eu entro na internet tá lá uma notícia dessa coitada (que de coitada não tem nada...) prá insultar minha visão... Só prá ter idéia das últimas que vi dela:

Fotos de Geisy Arruda de biquíni caem na rede (e quem vai se interessar de ver aquela coisa dentro dum biquini?? tem gosto prá tudo...mas se vc quiser mesmo ver, tá lá no site Ego)

Geisy desfilará no Carnaval pela Porto da Pedra (eita, que hoje em dia, isso é mesmo prá qualquer um, né?)

Apresentadoras do Video Show tietam Geisy Arruda (sem comentários...tanto ator e atriz prá ficar indo atrás e vão pedir prá tirar foto com Geysi?????)

Geisy Arruda irá leiloar calcinha usada (meu Deus, me poupe de tanta baixaria...)

Geisy se besunta com argila para ir á Porto da Pedra (ou seja, se lambuza de barro, posa prá foto e bota medo nas criancinhas, já que ela é de acabar, né?)

Delegada proíbe Geisy Arruda de usar vestido rosa (a bonitinha (argh!), não vai mais poder leiloar o vestido horrível porque ele vai servir de prova no inquérito policial)

E tantas e tantas outras notícias...

Gente, os quinze minutos de fama dessa criatura tào demorando demais, não acham não?

Verdades Livres

2009-11-27T22:26:00.001-02:00

Esse é o nome do novo blog que criei. Continuarei com o Curiosos e Cia, mas tenho nesse blog, a expectativa de trazer novas informações e, quem sabe, uma maior conscientização de meus leitores sobre alguns assuntos em específico. Gostaria que vocês, meus leitores fiéis, e os novos que passam por aqui às vezes, dêem uma passadinha por lá e deixem sua opinião sobre o que acharam do blog, ok? Espero vocês! Um abraço!

http://verdadeslivres.blogspot.com/

O que fazer para deter o aquecimento global

2009-11-24T21:18:00.002-02:00

Definitivamente, cada um de nós pode e deve colocar seu grão de areia, afinal é o nosso Planeta, nossa casa, nossa vida, a vida de nossos filhos, nossos netos.

O QUE PODEMOS FAZER COMEÇANDO EM CASA

A responsabilidade não é só política e empresarial, mas também da postura de cada habitante da Terra diante do fenômeno é a chave para salvar o Planeta, nossas vidas e as futuras gerações.

AÇÃO e INFORMAÇÃO farão a diferença.

1 - ÁGUA
- Consuma menos
- descubra novas formas de economizar
- Não esvazie a CAIXA D'ÁGUA desnecessariamente e ao fazê-lo, utilize a água armazenada.
- Repare imediatamente os VAZAMENTOS: 10 gotas de água por minuto desperdiçam 2 mil litros de água por ano.

B A N H E I R O
- VASO SANITÁRIO NÃO É LIXO! Não jogue cotonetes, papéis, pontas de cigarro, compressas, ob ou preservativos, utilize a cesta do lixo.
- Gel, xampu e detergentes são contaminadores. Usá-los moderadamente e optar por produtos ecológicos.

B A N H O
- Prefira DUCHA à banheira. Economiza 7mil litros p/ ano.
- Mantenha a ducha aberta só o tempo indispensável, fechando-a enquanto te ensaboas.
- Não deixe a torneira aberta enquanto escovar os dentes ou barbear.

C O Z I N H A
- Não lave os alimentos com a TORNEIRA aberta, utiliza um recipiente.
Ao terminar, esta água pode ser aproveitada para regar as plantas.
- Utilize a máquina de lavar louças na sua capacidade máxima.
- ÓLEO USADO Não despeje na pia ou vaso sanitário, é muito difícil de tratar a água depois.

L A V A N D E R I A
- Utilize a MÁQUINA DE LAVAR somente quando estiver cheia totalmente.
- Reutilize totalmente ou parte da água da máquina: para descarga do banheiro, limpar pisos, calçadas.

J A R D I M
- O melhor momento para regar é à tardinha, menor evaporação.
- Use água não potável para regar jardins e lavar calçadas; e a de cozimento de alimentos para regar as plantas.
- Prefira plantas nativas, que requerem menos cuidados e menos água.
- Não esquecer de plantar a SUA ÁRVORE, ao menos uma vez vida.

2 - LIXO
- Mais da metade da produção industrial é reciclável.
- Por que não RECICLAR e ECONOMIZAR?
- Não jogue nenhum tipo de lixo no MAR, RIOS e LAGOS.

LEI DOS 3 ERRES
o REDUZIR - (o consumo desnecessário e irresponsável).
o RECICLAR- (transformar em novas propostas de utilização)
o REUTILIZAR - os bens.

REJEITE PRODUTOS DESCARTÁVEIS. Tenha sempre com você uma caneca durável para não ter que usar copos descartáveis, quando não estiver em casa. Esta pequena atitude é um exemplo suficiente para fazer as pessoas a sua volta pensarem.

- Recuperar caixas de papelão e embalagens de papel contribui para que diminua o corte árvores, responsáveis pela captação do gás metano e da purificação do ar.
- Reutilizar 100kg de papel salva-se a vida de, pelo menos, 7 árvores.
- Selecionar o lixo que produzir. Consulte Prefeitura ou Condomínio, sobre a possibilidade de um SISTEMA SELETIVO DO LIXO.
- Use sempre vasilhas RETORNÁVEIS.
- Escolha vasilhame de VIDRO no lugar de plástico, "tetrapack" e alumínio.
- Não esbanje guardanapos, lencinhos, papel higiênico ou outros.
- Existem cooperativas e empresas que absorvem esses materiais recicláveis como: jornais, livros velhos, garrafas, metais,etc.

3 - ALIMENTAÇÃO
- Diminua o consumo de carnes vermelhas. A criação bovina contribui para o aquecimento global, pela devastação de árvores e ecossistemas e a
diminuição dos rios. A flatulência do gado é um problema ecológico também. As origens principais dos gases estufa, são: O dióxido de carbono (CO2) da queima de combustíveis fósseis e da biomassa. O metano (CH4) oriundo de arrozais, da flatulência do gado bovino, de aterros de lixos urbanos e da queima de biomassa.
www.gpca.com.br/Gil/art92.htm
- Produzir 1 kilo de carne gasta mais água do que 365 duchas.
- Não consuma enlatados (Atum em via de extinção), produzir consome muitos recursos e energia.
- Evite alimentos - transgênicos - (OMG organismo manipulado geneticamente), sua produção além de concentrar renda contamina os Ecossistemas, deteriorando o meio-ambiente.
- Consuma mais frutas, verduras e legumes do que carnes.
- Nunca compre pescados pequenos para consumir.
- Se possível, consuma alimentos sem pesticidas, ou inseticidas, etc.

4 - ENERGIA
- Comece hoje mesmoa a diminuir seu consumo diário.
- Água quente somente se necessário e só o necessário;
- Banho com água fria é mais saudável.
- Evite o FERRO, AQUECEDOR e MAQUINA DE LAVAR, gastam muita energia esgotando os recursos naturais.
- PETRÓLEO, CARVÃO e GÁS utilizados para gerar energia são combustíveis geradores de gases, como o "dióxido de carbono" aumentam temperatura global.
- Melhor cozinhar com gás do que com energia elétrica.
- Desligue a TV, rádio, luzes, computador (tela) se não estiver usando.
- Apagar sempre as luzes de zonas pouco utilizadas, inclusive no local de trabalho.
- Utilize lâmpadas de baixo consumo de energia.
- Modere o consumo de latas de alumínio.
- Não compre ou use produtos de PVC em nada, contamina muitíssimo e não é reciclável.

5 - TRANSPORTE
- Diminua o uso do veículo particular, faça-o de forma eficiente.
- Não viaje só, organize traslados em grupos ou em transporte coletivo.
- Calibre satisfatoriamente os pneus, economizará gasolina e o motor não a queimará desnecessariamente.
- Revise a emissão de gases do seu veículo.
- Não acelere quando o veículo não estiver em movimento..
- O ar-condicionado reduz a potência e eleva o consumo de gasolina.
- Diminua a velocidade, não ultrapasse 110 km/h , acima dessa velocidade há um excessivo consumo de combustível.
- Nunca sobrecarregue o veículo, não carregue peso desnecessário: mais peso, maior consumo de combustível.
- Prefira a bicicleta.

6 - PAPEL
- Reduza o consumo de papel. Sempre que possível, imprima os textos com menos margens e ou em colunas
- Use habitualmente papel reciclado
- USE OS DOIS LADOS ao escrever ou fazer fotocópias.
- Faça somente as fotocópias imprescindíveis.
- Fomente o uso de produtos feitos a partir de papel reciclado.
*Reutilize as embalagens, caixas, etc.

7 - EDUCAÇÃO PELO EXEMPLO
- Inove, dê o primeiro passo. Seu exemplo educa automaticamente
as pessoas à sua volta. Os bons e os maus exemplos. Eduque-se. Informe-se e pratique. E tenha argumentos diversos para fundamentar suas ações e esclarecer dúvidas de pessoas diversas com relação à natureza sempre que solicitado.
Cobre dos comerciantes e empresas de quem você é cliente que tenham atitudes responsáveis com relação consumo em geral, e em particular de energia, agua, e também com relação ao transporte, lixo, etc
MOBILIZE-SE juntamente com outros cidadãos para que se cumpram as leis ambientais e para que a legislação seja condizente com a gravidade do problema.

Havaiano tira fotos do interior de ondas

2009-11-22T21:50:00.003-02:00

Um ex-surfista americano agora se dedica a uma atividade inusitada: fotografar ondas de dentro delas.Clark Little, de 39 anos, começou a fazer as imagens depois que sua mulher manifestou o desejo de ter uma foto para decorar a casa do casal, no Havaí.Há dois anos, ele vive do dinheiro que ganha com a venda das fotos."O mar é minha segunda casa e eu amo o que faço", disse Little. "Não existe para mim aquela sensação de encarar o trabalho como uma obrigação."

O fotógrafo conta que para obter as melhores imagens, ele utiliza uma câmera capaz de obter até dez fotos por segundo.As ondas que ele encara variam entre 90 cm e 4,5 m.Muitas vezes, ele chegou a ser arremessado a até 10 m de distância de sua localização original.
"Sempre existe um risco para mim, por conta da força e tamanho das ondas. Mas minha experiência como surfista me deixa à vontade para encarar as ondas sem medo", afirmou.

Recebi por e-mail da minha cunhadinha... brigadu, Clau!

Colméia em um Pote de Vidro

2009-11-18T20:40:00.004-02:00

Peguei essas imagens no site http://bocaberta.org/... Achei show de bola e resolvi dividir com vocês... apesar de ser alérgica a insetos e ter arrepios só de ver essas abelhas...rsrsrs...

Uma redoma de vidro é deixada em cima de uma colmeia e algumas abelhas dão início ao “projeto” do novo espaço.

Uma vez que os traços estão definidos, elas trabalham frenéticamente na nova extensão da colmeia.

Acompanhe nas fotos a formação da colmeia.

Comidas Gigantes

2009-11-16T15:26:00.001-02:00

O restaurante Mallie Sports Grill Bar quebrou seu próprio recorde após fazer em junho, em Southgate, no estado de Michigan (EUA), o maior hambúrguer comercialmente disponível. Segundo o Guinness, após ser cozido, o hambúrguer pesava 84,14 quilos. (Foto: Divulgação)

O chef Matthew Mitnitsky vibra após fazer a maior almôndega do mundo e entrar para o Guinness, livro dos recordes. Ela pesa 100,9 quilos e foi feita no domingo (1º de novembro), em Concord, no estado de New Hampshire (EUA). (Foto: Jim Cole/AP)

Mais de 2,2 mil pizzas foram colocadas em linha para quebrar o recorde mundial durante um festival de culinária em outubro em Bucareste, na Romênia. A maior linha de pizza do mundo chegou aos 496 metros. (Foto: Divulgação)

Chefs franceses entraram em outubro para o Guinness ao preparar o 'maior tiramisu do mundo'. Com 1.075,92 quilos, a sobremesa gigante foi montada sobre uma pista de patinação de gelo, especialmente adaptada para manter o doce fresco, em Villeurbanne, próximo a Lyon (França). (Foto: Philippe Merle/AFP)

Chef libanês quebrou o recorde mundial com tabule gigante, um dos pratos típicos libaneses, em outubro, em Beirute. Foram utilizados 3.577 kg de ingredientes. (Foto: Jamal Saidi/Reuters)

Chefs libaneses prepararam no dia 24 de outubro um hummus gigante em Beirute, no Líbano. Cerca de 300 pessoas participaram da quebra do recorde após fazer um hummus de 2.056 quilos. (Foto: AP)

Por recorde, cozinheiros fizeram no dia 31 de julho, na cidade do México, durante festival, ‘torta’ (sanduíche mexicano) de 46 metros. (Foto: Luis Acosta/AFP)

Voluntários preparam sanduíche de lagosta de 18,6 metros, em junho, em Portland, no estado do Maine (EUA), na tentativa de entrar para o Guinness. (Foto: Joel Page/AP )

A pequena cidade de Ehden, no Líbano, garantiu em agosto seu nome no Guinness, o livro dos recordes, com um prato gigante de quibe. Preparado por 25 mulheres, a iguaria tinha 20 metros quadrados e 233 quilos.: (Foto: Joseph Barrak/AFP)

Fonte: Globo.com

Putz...!

2009-11-10T07:43:00.001-02:00

Peguei no blog do Pretinho Básico (Da série de fotos putz..rs)

10 Números Extraordinários

2009-11-08T07:02:00.002-02:00

1. A cada geração, o ser humano sofre em média 150 mutações genéticas. Segundo estudo feito pelo Instituto de Genômica de Pequim.

2. 90% das cédulas de dinheiro nos EUA têm vestígios de cocaína. No Brasil este percentual chega a 75%. Dados da Universidade de Massachusetts.

3. No Brasil, 69% da malha rodoviária está classificada entre péssimo e regular quanto ao estado de conservação. Fonte: CNT

4. 40 Bilhões de músicas foram baixadas ilegalmente em 2008. Segundo levantamento da IFPI Digital Music Report.

5. Em outubro de 2009 um cliente norte-americano entrou na justiça, com uma ação contra um banco e solicitou uma indenização de US$ 1 septilhão e 784 sextilhões. Fonte: Folha Online.

6. Um terço das árvores do mundo estão na região Amazônica e 20% das águas doces. De acordo com o último censo demográfico da região IBGE 2000.

7. O Transparência Brasil calcula que o custo anual de cada senador do Brasil é de R$ 1.618.460,00, incluindo salários, verba de representação, verba de gabinete e verba de viagens.

8. 45,1 milhões de brasileiros possuem carteira nacional de habilitação, deste total, 29% são mulheres. Fonte: Denatran

9. A previsão de investimentos para a Copa de 2014 no Brasil é de R$ 39,5 bilhões. Dados da CBF.

10. O show ao vivo do U2 teve 1,3 milhão de acessos no YouTube, segundo o France Presse.

Peguei no site Lista10

As Mulheres e o Banheiro

2009-11-06T07:06:00.002-02:00

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”

E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.“A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe…

Mas, voltando à porta… como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “na posição”. Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente… Aí é quando os teus músculos começam a tremer… Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar “a posição” requer grande concentração.

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu…! O rolo está vazio…! (sempre)

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas…

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, “você não sabe que doenças você pode pegar ali” … você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. “Por que você demorou tanto?” pergunta o idiota. Você se limita a responder “A fila estava enorme”

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

Momento Cultura - (é sério!)

2009-11-05T07:50:00.000-02:00

Galera, pesquisando na internet, achei no site da Fundação Getúlio Vargas, alguns cursos grátis à distância que qalquer um pode fazer e ainda receber certicado...quem tiver interesse, dá uma olhadinha lá, ok?

http://www5.fgv.br/fgvonline/CursosGratuitos.aspx

Enquanto isso, na oficina...

2009-11-04T07:35:00.000-02:00

Peguei no blog do Pretinho Básico

Papel Higiênico: No Lixo ou na Privada?

2009-11-02T19:23:00.002-02:00

O que é mais ecologicamente correto? Jogar o papel na privada ou no lixo?

Se o papel for fino, daqueles macios, de folha dupla, que se dissolvem na água, jogue-o na privada. Quando passar pelo sistema de tratamento de esgoto, ele será filtrado e, juntamente com os outros resíduos sólidos, levado a um aterro sanitário – que é pra onde ele iria se você o tivesse jogado no lixo. A diferença é que, nesse processo, você economiza em saquinhos plásticos para embalar o lixo. Eles, sim, fazem muita diferença para o ambiente: enquanto o papel leva 4 meses pra se degradar, o saquinho leva cerca de 40 anos.

Agora, se o papel que você usa não é dos melhores, o jeito é jogá-lo no lixo mesmo. Apesar de não ser capaz de, sozinho, bloquear o fluxo de água na rede de esgoto, seus resíduos podem piorar entupimentos já formados durante o percurso rumo à estação. O mesmo vale para cidades em que não há tratamento de esgoto: nesse caso, o papel vai direto para os rios, contribuindo para a poluição das águas.

Fonte: Superinteressante

Teste: Você é Homem Ou Mulher?

2009-10-31T18:12:00.003-02:00

Para conhecer a resposta, olhe lá embaixo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

AQUI NÃO, ANTA !!! EM VOCÊ !!!

Bem podrinha essa, mas eu tive que rir...haha...Peguei no Blog do Pretinho Básico

Sua formação é suficiente?

2009-10-27T07:31:00.000-02:00

O concurso de gari no Rio de Janeiro, cujo salário é de R$486,10 mais R$237,90 em benefícios, tem entre os 109.193 inscritos:

- 3180 candidatos com curso superior incompleto
- 1026 candidatos com curso superior completo
- 22 candidatos com mestrado
- 45 candidatos com doutorado

Aprimoramento constante. Conhecimento nunca é demais para o bicho homem.

Há alguns anos diríamos que o diploma do superior era o bastante para garantirmo-nos em um salário estável e uma vida confortável.

Hoje, sequer doutores têm o privilégio de acomodarem-se com o saber já adquirido.

E você? Ainda acha que sua formação é o suficiente?

Peguei esta notícia no blog Estante Mágica

Dinamarca...vergonha mundial!

2009-10-25T15:42:00.006-02:00

Recebi este e-mail de duas amigas nesta semana... incrível como o homem ainda pode ser chamado de ser "humano"...

O mar se tinge de vermelho, entretanto não é devido aos efeitos climáticos da natureza.

Se deve a crueldade com que os seres humanos (ser civilizado) matam centenas dos famosos e inteligentíssimos.
Golfinhos Calderon.

Isso acontece ano após ano na Ilha Feroe na Dinamarca. Deste massacre participam principalmente jovens
Por que?
Para demonstrar que estes mesmo jovens já chegaram a uma idade adulta, estão maduros

Em tal celebração, nada falta para a diversão
TODOS PARTICIPAM DE UMA MANEIRA OU DE OUTRA, matando ou vendo a crueldade “apoiando-a como espectador”.

Cabe mencionar que o golfinho calderon, como quase todas as outras espécies de golfinhos, se aproxima do homem unicamente para interagir e brincar em gesto de pura amizade.

Eles não morrem instantaneamente, são cortados uma ou duas vezes com ganchos grossos. Nesse momento os golfinhos produzem um som estridente bem parecido ao choro de um recém-nascido.

Mas sofre e não há compaixão até que este dócil ser sangre lentamente e sofra com feridas enormes até perder a consciência e morrer no seu próprio sangue.

Finalmente estes heróis da ilha, agora são adultos racionais e direitos, já demonstraram sua maturidade.

Basta !
Encaminhremos este e-mail até que o mesmo chegue àlguma associação de defesa dos animais, não leremos somente.
Isso nos transformaria em cúmplices, ESPECTADORES.

Cuide do mundo, ele é sua casa!

Voltando...

2009-10-24T11:04:00.002-02:00

Gente, peço mil desculpas pelos quase dois meses sem postagens aqui no blog. Meu computador teve um problema grave de saúde (rsrsrs) e como minha cidade tem poucos (ou quase nenhum técnico em informática), tive que mandá-lo para Curitiba para conserto. Resultado: todo esse tempo sem postagens no blog, trabalhos de faculdade atrasados e uma grana imensa que saiu do meu bolso...rsrsrs...

Apesar do tempo corrido, prometo colocar o blog em dia ainda este final de semana!!!

Bjs

164 Coisas que Pobre Adora Fazer

2009-09-05T07:57:00.001-03:00

Cara...eu faço muita coisa que está nesta lista...ahushahsuahsuhaushauh

1 - Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
2 - Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
3 - Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
4 - Amarrar o cachorro com fio de luz.
5 - Amarrar perna de óculos com arame.
6 - Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
7 - Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
8 - Andar pendurado na porta do ônibus.
9 - Anotar recado de telefone em papel de pão.
10 - Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
11 - Aproveitar a chuva para lavar o carro.
12 - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
13 - Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
14 - Balançar a toalha com farelos de comida na janela
15 - Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
16 - Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
17 - Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
18 - Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
19 - Calçar o sofá sem perna com tijolo.
20 - Chorar no último capítulo da novela.
21 - Chupar os dentes (p/ não usar palito)
22 - Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.
23 - Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
24 - Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
25 - Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
26 - Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
27 - Colocar Bombril na antena da televisão.
28 - Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
29 - Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
30 - Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
31 - Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
32 - Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
33 - Comprar churrasquinho com vale transporte.
34 - Comprar quatro pares de tênis igualzinhos, pois a promoção era "imperdível"
35 - Comprar um maço de beterrabas com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
36 - Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
37 - Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
38 - Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
39 - Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
40 - Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
41 - Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
42 - Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
43 - Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
44 - Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
45 - Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
46 - Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
47 - Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
48 - Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
49 - Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.

50 - Deixar a unha do dedo mindinho comprida pra tirar cera do ouvido.
51 - Discutir na feira.
52 - Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
53 - Embrulhar caixa de fósforos com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
54 - Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
55 - Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
56 - Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
57 - Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
58 - Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
59 - Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
60 - Esperar passar das 12h30min para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
61 - Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
62 - Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
63 - Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".
64 - Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
65 - Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
66 - Faróis amarelos.
67 - Fazer a barra da calça com fita crepe.
68 - Fazer coleção de porta copos de bar.
69 - Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
70 - Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
71 - Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
72 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
73 - Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
74 - Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
75 - Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
76 - Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
77 - Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
78 - Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupa.
79 - Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
80 - Guardar cueca furada para passar cera no carro.
81 - Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
82 - Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
83 - Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
84 - Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
85 - Guardar vinho velho para fazer vinagre.
86 - Homem careca com rabo de cavalo.
87 - Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
88 - Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
89 - Ir a um cine 3D e levar os óculos para casa
90 - Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga, desde pequenininho".
91 - Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
92 - Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
93 - Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
94 - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
95 - Ir a casamentos com camisa de time de futebol.
96 - Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
97 - Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
98 - Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
99 - Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
100 - Lamber a tampa metálica do iogurte.

101 - Lamber ponta de borracha para apagar erro.
102 - Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
103 - Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
104 - Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
105 - Levar sopa na garrafa térmica.
106 - Luz colorida no corredor
107 - Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro.
108 - Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
109 - Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
110 - O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.
111 - Oferecer sagu para as visitas.
112 - Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
113 - Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
114 - Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
115 - Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
116 - Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
117 - Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
118 - Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
119 - Pechinchar em liquidação.
120 - Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca” e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
121 - Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
122 - Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
123 - Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
124 - Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e o mandar trazer
125 - Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
126 - Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
127 - Pendurar roupa na janela
128 - Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
129 - Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
130 - Polir metade do carro por que faltou cera.
131 - Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (pra economizar papel higiênico).
132 - Receber visita e mostrar toda a casa.
133 - Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar os lustres.
134 - Regar as plantas de casa com panela.
135 - Remendar coador de pano.
136 - Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
137 - Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
138 - Sair de casa com bobs na cabeça
139 - Secar tênis atrás da geladeira.
140 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
141 - Ter cortininha de plástico no chuveiro
142 - Ter enfeites de navio na sala
143 - Ter um pingüim em cima da geladeira
144 - Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
145 - Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
146 - Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
147 - Tomar cerveja em copo de requeijão.
148 - Tomar martini em copo de plástico.
149 - Usar calça social com tênis.
150 - Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
151 - Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
152 - Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
153 - Usar meia com chinelo
154 - Usar microondas só p/ esquentar comida
155 - Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
156 - Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
157 - Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
158 - Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
159 - Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
160 - Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
161 - Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
162 - Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
163 - Usar sacola plástica para botar lixo.
164 - Ler listas falando sobre pobreza.

Peguei do Portal do Pobre

10 Erros na Educação Alimentar das Crianças

2009-09-03T07:03:00.000-03:00

1. Dizer sempre sim: a criança sem limites vai abusar das calorias e das guloseimas. É preciso destinar um dia por semana a situações em que é possível ser mais liberal.

2. Lanches fora de hora: o ideal são seis refeições diárias. É importante evitar as beliscadas fora desses horários.

3. Oferecer comida como recompensa: "Coma toda a sopa para ganhar a sobremesa". Passa a idéia de que tomar sopa não é bom e que a sobremesa é que é o máximo.

4. Ameaçar castigos para quem não cumpre o combinado: " Se não comer a salada, não vai ganhar presente". Isso somente vai aumentar o ódio que a criança sente das saladas.

5. Brincadeiras na mesa: hora de comer é hora de seriedade. Evitar fazer aviãozinho. Muito mimo é sinônimo de muita manha.

6. Ceder ao primeiro não gosto disso: a criança tem uma tendência a dizer que não gosta de uma comida que ainda não provou. Cada um pode comer o que quiser, mas pelo menos, experimentar não custa nada.

7. Substituir refeições: "Não quer arroz e feijão, então toma uma mamadeira". Esse erro é muito comum, e se a criança conseguir uma vez, vai repetir essa estratégia sempre.

8. Tornar a ida a uma lanchonete um programão: a comida de casa fica meio sem graça.

9. Servir sempre a mesma comida: A criança só toma iogurte, então passa o dia todo tomando iogurte. Vai enjoar, vai faltar nutrientes, vai faltar fibras.

10. Dar o exemplo: Não adianta mandar tomar sucos e os pais somente beberem refrigerantes.

As dicas são da Associação Brasileira para o Estudo da Obesidade e da Síndrome Metabólica (Abeso).

A Polêmica do Todo Enfiado

2009-08-30T16:56:00.006-03:00

Há dois meses atrás a professora de educação infantil, Jaqueline, resolveu extravasar e dançar o "Todo Enfiado" em uma casa de shows na Bahia... Isso não é novidade prá ninguém, eu sei, já que tudo e todos estão falando sobre a falta de vergonha desta professora em dançar da forma que dançou e ainda criar créditos de educadora, depois de ter sido demitida da escola que lecionava.

Pois bem. Eu faço a seguinte pergunta: se fosse qualquer outro profissional, será que estariam criando esse caso todo na mídia? Se fosse uma secretária, uma executiva, uma gari ou o que quer que fosse, será que alguém na mídia se preocuparia em fazer reportagens e gastar seu tempo?

Faço faculdade de Pedagogia, e concordo que temos que ter uma postura respeitável na frente de nossos alunos, pois será através dos nossos exemplos no dia a dia que estaremos criando e orientando aprendizagens que perdurarão por muito tempo. Mas até que ponto precisamos abrir mão de nossas vidas fora da escola para bancar o bom exemplo? Concordo, como mulher, que a atitude desta professora não é nada louvável, mas não por ela ser uma educadora, e sim por dar mais vazão ao conceito de mulher objeto que tanto tentamos reprimir hoje em dia.

Ah! E que nenhum pai ou mãe venha me falar em valores, porque valores não se ensinam na escola, e sim em casa. A educação vem de casa e não da escola, apesar de alguns ainda não se darem conta disso e culparem os professores por toda e qualquer atitude negativa de seus filhos. Muitos dos pais que estão enchendo a boca para falar desta professora, ficam ensinando a coreografia do "Créu"e mandando seus filhos para participar de programas de tevê rebolando de forma a embasbacar qualquer um. Portanto não me venham com hipocrisia barata.

Usuários segundo risadas em mensagens curtas

2009-08-30T07:21:00.002-03:00

Mais de uma vez já ouvi classificações de pessoas que riem “kkkkk”, “huahuahua”, “hehe”. Chamam de chinelo, bagaceiro e coisas do gênero. Abaixo, confira uma breve classificação. Podem rir e xingar à vontade.

• Kkkkkk – bagaceiro, o som lembra, de leve um cacarejo, por isso que leva essa alcunha;

• Huahuahuahua – aloprado, não é hu-hu (que parece mais um barulho de susto) nem ha-ha.

• Heheheh – no mínimo, pouco criativo, mas se deve reconhecer o valor de um clássico;

• Eheheh – pode indicar dislexia;

• Ahhhhhhhhh – como se diz isso?! Não passa de um desperdício de “H”;

• Haaaaaaaa – isso não é riso, é dor, ou é uma pessoa caindo do sexto andar;

• Hihihihihi – tímido, lembra alguém rindo tapando a boca;

• rs rs rs - esse é de gaúcho;

• Risos - outro clássico, simples, descritivo... e sem graça.

• Hauhauhau - sempre que vejo um desses, penso num cachorro tossindo

• Bwahahahaah - dizem que lembra a risada do Besouro Azul, da Liga da Justiça. Eu não duvido;

• mkfidopbjo jatheklp m,,lll - essa é a mais prática... sai apertando qualquer tecla e era isso. A não ser que você esteja com a tremedeira e só consiga acertar qualquer tecla;

Então, acertamos nos nossos diagnósticos?

É ruim, hein! Mas espero que tenham se divertido. Quem quiser, posta aí seu jeito preferido de rir, e o que acha mais terrível também. Vai ser um prazer rir com (e de) vocês.

Celulites!!! Uix!!

2009-08-28T07:06:00.003-03:00

Olha, eu sei que é feio fazer o que vou fazer agora, mas não resisti...achei uma reportagem com algumas fotos de famosas cheias de celulite...e vou postá-las aqui...hehehe...Oh, Deus...como é bom ver que elas também são simples mortais!!! rsrsrs

Fergie

Reprodução, Daily Mail

Bárbara Evans

AgNews

Misha Barton

Reprodução, Daily Mail

Juliana Paes

Courteney Cox

Reprodução, Daily Mail

Fonte: Blog Holofote

O que é que a Banana Verde Tem?

2009-08-26T06:59:00.000-03:00

Comer banana verde só porque faz bem à saúde ninguém merece, né. Mas não se preocupe. Os pesquisadores brasileiros que descobriram o poder que ela têm já trataram de providenciar formas próprias para consumi-la: como biomassa, que nada mais é do que banana verde massada, ou farinha, à venda em lojas de produtos naturais.
A banana verde faz bem à saúde e à dieta porque é difícil de ser digerida. Assim, a fruta faz com que os outros alimentos sejam absorvidos mais devagar, mantendo a fome sob controle.
Segundo estudo do Laboratório de Química, Bioquímica e Biologia Molecular da Faculdade de Ciências da Universidade de São Paulo (USP), antes de amadurecer, a banana ainda tem efeito prebiótico. O amido resistente chega intacto ao intestino, fermenta e produz substâncias que alimentam as bactérias do bem. Com isso, o intestino acumula menos toxinas e absorve melhor o cálcio, magnésio e zinco presente nos alimentos.

Um outro estudo, também da USP, revela que o consumo regular de farinha de banana verde pode reduzir os níveis de açúcar no sangue, tendo potencial para melhorar a qualidade de vida de quem tem diabetes. A farinha pode substituir em parte a farinha de trigo em receitas como pães e bolos.

Fonte: ClicRbs

Até Onde Chega o Medo da Gripe Suína ...rs

2009-08-24T07:52:00.000-03:00

Desculpas! (Retomando!)

2009-08-23T14:43:00.003-03:00

Galera, antes de qualquer coisa, gostaria de pedir mil desculpas aos leitores do Curiosos e Cia...Estive sumida alguns dias, mas há explicações!!! rsrsrs... Adotei uma gatinha, troquei de emprego e retomei minha faculdade! Ufa! Espero que me perdoem e espero não abandonar mais o blog daqui prá frente...

E para retomar as atividades do Curiosos, segue uma postagem que vi no blog Oxê, Richard! hoje pela manhã e que me fez dar algumas risadas!

"O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
b.) Copie bem: copyright
c.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask "

Dez Maneiras de Ficar Mais Inteligente

2009-08-13T08:29:00.001-03:00

01. Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

02. Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

03. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

04. Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

05. Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

06. Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

07. Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

08. Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

09. Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

10. Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

Fonte: http://www.nytimes.com/2008/05/10/business/10offline.html

Superstições Japonesas

2009-08-11T07:36:00.000-03:00

Números
Além de não utilizar o número 4 (shi) em andares de hospitais, outro costume referente ao número é não dar lembrancinhas ou presentinhos (os omiyages) compostos por quatro unidades ou quatro peças. O presente pode virar motivo para o término da amizade.Outros números na mira dos japoneses:
9 - Sua pronúncia “ku” que significar agonia ou tortura.
42 - Significa morrer se for pronunciado separadamente (shi-ni).
420 - Significa espírito se for pronunciado separadamente (shi-ni- rei).Por causa dessa superstição, esses números não aparecem em leitos de hospitais.

Como em Portugal...
Não deixe que um gato preto atravesse a rua na sua frente. Dá azar.

Não mate uma aranha à noite
Você pode perder todo o dinheiro que possui. Como a situação econômica do arquipélago não é das melhores, deixe os aracnídeos sossegados.Alerta para quem tem medo de cobras:não assobiem à noite, porque poderão topar com uma representante da família dos répteis ofídios. Além de cobra, pode também ser um ladrão.

Reza a crendice japonesa...
Que muitas pessoas que se deitam após comer podem se transformar em um boi. Mesmo que essa metamorfose não se concretize, é certo que estará ganhando alguns quilinhos a mais se adquirir o hábito.

Jamais coma enguia com “umê” em conserva (ou “tempurá” com melancia).
Essas superstições lembram os ditos brasileiros de “não tomar leite depois de comer manga”.

Se comprar sapatos novos...
Evite estreá-los à noite. Isso pode trazer má sorte.Para quem vive tentado a sorte.grande nas loterias, uma boa dica: se você encontrar um pedaço de couro de cobra, deve guardá-lo na carteira. Segundo dizem, isso fará com que você fique rico. Não custa arriscar.

Quando estiver...
em um local cujo piso é de tatame não pise nas bordas para não atrair má sorte.

Enfiar os talhares japoneses (hashis) em uma tijela de arroz.
Além de ser delito de etiqueta gastronômica dos mais graves, ainda é uma provocação ao outro mundo. Isso porque, no Japão, os hashis são cravados na tijela de arroz somente em uma situação: para deixar o arroz no altar em oferenda aos mortos.Nunca passe comida de seu hashis para os de outra pessoa.Após a cremação, em um funeral japonês, os parentes costumam utilizar os hashis para passar os ossos do falecido uns para os outros.

15 Curiosidades Sobre Michael Jackson

2009-08-09T09:22:00.000-03:00

1 - Ele encomendou retratos seus como Mona Lisa, Einstein, George Washington, Abraham Lincoln e um ET.

2 - Foi um dos pouquíssimos a conseguir emplacar 5 álbuns de inéditas seguidos em 1º lugar no Hot 200 da Billboard.

3 - Recebeu 53 milhões de dólares em direitos autorais pelas vendas do LP “Thriller”.

4 - Tinha 1,78m de altura e pesava 64Kg.

5 - Ganhou 23 Grammys ao longo de sua carreira .

6 - Foi apelidado de Wacko Jacko pelos tablóides britânicos The Mirror e The Sun. O termo significa “Jack, o louco”.

7 - Possui a estatueta do Oscar do filme E o Vento Levou.

8 - Segundo a revista Rolling Stone, Michael Jackson faturou durante sua carreira US$ 7 bilhões, algo em torno de 12 bilhões reais.

9 - Sua luva branca foi levada a leilão com lance inicial de 6 mil dolares.

10 - Jackson doou milhões de dólares durante toda sua carreira a causas beneficentes através da Dangerous World Tour, compactos voltados à caridade e manutenção de 39 centros de caridades.

11 - Resultado de uma pesquisa feita em maio de 1996 entre 15.000 mulheres de 15 países europeus, revelou que Michael era o sétimo homem mais sexy do mundo.

12 - No dia 13 de junho de 1983, a música “State of Shock” foi tocada sem parar por 24 horas (288 vezes) numa rádio da Califórnia, KIQQ FM.

13 - Em novembro de 1993, no meio de todas aquelas acusações de abuso sexual infantil, a Pepsi anunciou que havia cortado relações com Michael Jackson, fazendo com que fãs leais parassem de beber o refrigerante. Muitos fã-clubes de Michael encorajaram membros a boicotar a Pepsi e escrever para a empresa em protesto. Um fã norte-americano começou a distribuir adesivos que liam “Pepsi jogou Michael no lixo. Agora nós estamos jogando Pepsi no lixo”. Depois de dois meses do anúncio da Pepsi, A Coca-Cola anunciou que suas vendas cresceram em 20%.

14 - O Twitter ficou fora do ar por 10 minutos após a notícia sobre a internação e morte de Michael Jackson. A página caiu em razão da quantidade de mensagens enviadas por seus usuários.

15 - Michael Jackson começou sua carreira com 5 anos de idade e iria finalizá-la neste ano de 2009, aos 50, com 50 shows marcados em Londres.

Selos!!!!

2009-08-06T21:54:00.003-03:00

Recebi estes selos de presente do blog Nundakureah do Erukusu...Valeu, parceiro!!!

Repasso para os seguintes blogs:

Prá Sempre Inter (http://prasempreinter1909.blogspot.com/)

Carlos Futebol de Botão (http://carlosfuteboldebotao.blogspot.com/)

Nerdezas Aleatórias (http://nerdezasaleatorias.blogspot.com/)

REGRAS:

1- LINKAR QUEM TE INDICOU. (:D)

2-MOSTRAR O SELO. (:D)

3-CONTAR UM POUCO DA HISTÓRIA DO BLOG. (Desculpa, mas prá essa regra tô meio sem tempo...hehe)

4-INDICAR 3 BLOGS PRA RECEBER O SELO E AVISÁ-LOS.

Atores que Deviam se Aposentar

2009-07-27T07:15:00.000-03:00

Peguei esse texto do blog Bacon Frito...muito bom!!!

"O sonho de qualquer ator é fazer um filme que dê destaque na mídia. Aquele que disser que não, tá mentindo. E não necessariamente esse filme é bom, porque o que interessa mesmo é causar. Eu não sei quem exatamente decide que esse ou aquele papel/ator é que é o bom da vez, mas o que interessa é que essa entidade convence sempre. E é assim que aquele ator de um sucesso só acaba esticando seu momento de glória e procrastinando a aposentadoria. E de procrastinação eu entendo, pergunte pro nosso Editor-chefe. Aqui está uma lista com alguns dos atores que perderam totalmente a noção da hora de parar e que você, tonto que é, continua vendo por pura… inércia. Ou por respeito pelo que ele foi.

Aposentadoria por tempo de serviço: Tom Hanks
O Tom é boa gente. O Tom fez MUITOS filmes bons. O Tom é querido pela academia e pelo público. Só que o Tom não faz um filme que preste HÁ ANOS. Convenhamos, o cara tá na estrada há um bom tempo. Eu me atrevo a dizer que desde Forrest Gump (de 1994) o cara tá interpretando o mesmo papel: o senhorzinho gente boa que protege a moral e os bons costumes. Exceto pelo Matadores de Velhinhas (The Ladykillers, 2004), claro, onde ele interpreta um FALSO senhorzinho gente boa que pr…ah, cês entenderam.

Aposentadoria por vergonha à espécie humana: Tom Cruise
Outro Tom… Esse cara já foi meu ídalo, meu ícone de beleza. Até 99, quando fez Magnólia, o cara só vinha fazendo blockbusters bons. Era bonito e talentoso, receitinha perfeita. Só que algo aconteceu em 2000… Depois da parte 2 do Missão Impossível, Tom fez uma sequência de quatro filmes que variavam entre meia-boca e ridículo (Vanilla Sky, Minority Report, O Último Samurai, Colateral), até que em 2005, junto com outra produção digna de um Framboesa (Guerra dos Mundos), veio aquela famosa aparição no sofá da Oprah. Aí de ator-pereba pra ator-piada foi um pulo. Cientologia a parte, nem em filme com história boa o cara tem mais jeito.

Aposentadoria pro agente JÁ: Ben Affleck
Taí um ator que deu muita sorte, ou tem um agente muito bom. O cara não tem talento NENHUM, tem a profundidade emocional pra interpretação de uma lixa de unha, nem bonito é… e consegue aparecer em filmes bons. Eu não consigo lembrar de UMA boa atuação dele, só de filmões. O agente desse bicho é que deve fazer os testes por ele, aposto. Ou então ele pega alguém importante. Se bem que ele pegava a Jennifer Lopez, que é latina e não manda nada. Enfim, serve pra manter a esperança de que sorte é tudo que você precisa.

Aposentadoria por hora extra na mídia: Lindsay Lohan
Lindsay Lohan fez parte da minha adolescência. Afinal, nem só de Kubrick se vive aos 14 anos. Os filmes dela são bons na medida em que não se metem a fazer mais do que é proposto, o que é justíssimo. O problema está quando você menciona o nome de uma atriz praquela sua vizinha totalmente noob e ela diz “ahmn, aquela que pega uma DJ?” ao invés de citar algum FILME noob. Provavelmente não é culpa dela todo esse assédio da imprensa, mas quando isso passa diretamente pro trabalho e de teenage drama queen ela vira teenage whore só pra dizer “não me encham, eu sou grandinha e posso fazer filmes de puta”, esse, ESSE é o momento de se aposentar e ir… sei lá, fundar uma comunidade hippie lésbica no interior.

Aposentadoria por falta de imaginação: Jean-Claude Van Damme
O Van Damme faz eternas continuações de O Grande Dragão Branco. Dragão Branco vai as compras, Dragão Branco Malibu (Deserto Ardente), Dragão Branco joga Videogame (Street Fighter), Dragão Branco vai ao INFERNO. É sempre aquele cara que fala meia dúzia de palavras e depois parte pra luta. Mas eu acho válido dizer que o primeiro filme que vi no cinema foi, cof, com o Van Damme. E se eu voltei, até que o cara não devia ser TÃO ruim assim. Ok, ele era. Eu que sou brasileira e não desisto nunca.

Aposentadoria por contribuição à história: Matthew Broderick
O Matthew fez precisamente UM filme bom em toda a vida dela. Só que esse filho único foi simplesmente um dos melhores filmes ever. Se não O melhor. Curtindo a Vida Adoidado
é uma obra prima e o Matthew Broderick deveria ter feito como o Malcom McDowell (o Alex do Laranja Mecânica) e se escondido em produções menores pra não estragar a lembrança que os fãs têm. Afinal, o cara já terá seu nome no coração do público eternamente. Por que não se dedicar mais a lustrar os sapatos da Sarah-Jessica Parker ou à jardinagem ou à culinária? O céu é o limite.

Aposentadoria por nome mais difícil: Renée Zellweger
Um papel fowfo na vida de uma atriz, vá lá… Dois a gente ainda engole. Mas 39 filmes de vozinha doce e pluminhas e frescurites do tipo NEM NOS FILMES DA BARBIE. A Renée passou da cota da fofurice lá pelos idos de 96. Mesmo quando ela interpreta mulheres fortes e de respeito (ou nem tanto, como a Bridget Jones, mas que tem lá sua moral) ela se desfaz daquela voz de atendente de tele-sexo pedófilo. Acho que nem homem aguenta isso. Na verdade, PRINCIPALMENTE se for homem.

Aposentadoria por (falta de) saúde: Nicolas Cage
Estou arriscando minha carreira nesse site mais uma vez, mas vamos lá. Se eu sobrevivi ao falar bem dos Beatles, por que não sobreviveria por falar mal do Nicolas Cage? Lá vamos nós: Nicolas Cage é um doente. E não me venha com “todos somos iguais, olha o preconceito, até quem tem síndrome de Down atua, mimimi”. Nicolas envergonha o nome do tio Coppola e insiste em fazer filmes de ação/suspense/q que ninguém gosta realmente, mas que fica com dó porque… sei lá. Eu não lembro de um mísero filme BOM com ele. Tem uns legalzinhos, mas bons de verdade, de dar uma nota pelo DVD, absolutamente nenhum. Segundo o IMDB, sua marca registrada é interpretar personagens excêntricos. Por que será? Mas há quem discorde, é óbvio. Isso é só minha humilde opinião.

Aposentadoria por… por… nem devia ter começado: Julia Roberts
Eu já falei da Julia aqui. Essa história de que ela é uma boa atriz é uma das mentiras mais deslavadas que Hollywood conta. Só que quando você percebe que está na Matrix o quanto ela é canastrona, você passa a notar também o quanto ela anda engraçado e a voz é irritantemente analada. Enfim… Falar mal da Julia Roberts é chover no molhado.

Pós-aposentadoria: Mickey Rourke
Eu nem lembrava mais desse homem. Não fosse pelas milhares de biografias que surgiram durante o lançamento d’ O Lutador (The Wrestler) eu provavelmente nem ligaria o nome a pessoa, já que a pessoa em questão está totalmente deformada. Mickey Rourke já foi um galã de talento invejável. Só que se tornou um daqueles casos clássicos de bebida+mulher+plásticas e resolveu pendurar as máscaras teatrais chuteiras, mesmo que por motivos não tão nobres, antes que virasse um completo vexame. Até continuou fazendos uns filmes aqui e outros acolá, timidamente. Só que Roliúde resolveu que nós não tínhamos tido o bastante de Mickey e nos tascou o homem, agora barrigudo e com uma respiração alta que dá nos nervos, goela abaixo durante o Oscar 2009. Interpretando… ele mesmo, os críticos fingiram que aquilo era uma atuação maestral e uns tontos acreditaram. O filme é bom, não se deixem enganar pela minha crítica. Mas o Mickey devia ter continuado em casa fazendo um tratamento nasal.

Não chorem se eu tiver falado mal de algum ator que você ama. E me poupem dos xingamentos. Você tem a sua opinião, eu tenho a minha. E é claro que a minha é que tá certa. Mas afinal, qual seria a graça de escrever até de madrugada, em pleno fim de semestre, depois de saber que O MICHAEL JACKSON MORREU DÊOS, sem fazer um texto genuinamente reclamão? Então vamos lá, comentem reclamando de volta."

Peguei no Blog Bacon Frito

Teste: Será Que Você é Gay?

2009-07-26T09:54:00.002-03:00

Se você está em dúvida sobre sua sexualidade e quer fazer o teste para saber se você é gay, observe o manual abaixo e constate a sua opção sexual:

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo,
esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo,
Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores,
usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida
muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas,
Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma as vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = NA FILA PARA OPERAÇÃO DE TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Peguei no site Superwallace

"Pracas"

2009-07-24T07:38:00.002-03:00

Peguei do Pérolas do Orkut

Coisas Para Se Fazer no Pronto Socorro

2009-07-23T09:52:00.005-03:00

1. Comentar na sala de espera: “nossa, vem vindo uma maca ali que é tripa pra todo lado”.

2. Distribuir volantes com preços e condições de planos de saúde da rede particular.

3. Deitar no chão, similar uma convulsão e, quando for atendido, dizer que é um “laboratório” para o grupo de teatro do qual você faz parte.

4. Ir até o guichê de atendimento do PS e perguntar se o Serviço de Amputações precisa de um açougueiro com experiência.

5. Gritar do nada: cara, uma barata, pode uma coisa dessas?!!!!!!

6. Gritar do nada: achei um rim, é de alguém?

7. Passar uma rasteira num Doutor da Alegria.

8. Dizer a uma enfermeira que transar com “profissionais de branco” é o seu sonho sexual mais recorrente.

9. Pedir para gelar uma latinha de cerveja no refrigerador de vacinas.

10. Confiscar uma cadeira de rodas e dar um cavalo de pau no meio da sala de espera do Pronto Socorro.

11. Pegar uma bolsa de sangue da Hematologia e fazer uma imitação de Bela Lugosi para os colegas de fila.

12. Sentar numa cadeira da sala de espera e fingir-se de morto.

13. Fazer “uóóóómmmmmmmmm” bem alto com a boca cada vez que uma ambulância estacionar no pátio.

14. Pedir emprestado uma muleta, subir no balcão e imitar o Jimi Hendrix.

15. De cinco em cinco minutos, levantar-se e fingir que vai vomitar sobre as pessoas.

16. Levar seu cachorro e indagar se há atendimento veterinário naquele posto.

17. Colocar uma camisa-de-força e sair andando naturalmente pelas dependências do PS.

18. Levar uma marmita e pedir para esquentá-la na estufa do hospital.

19. Num momento mais silencioso do atendimento aproximar-se de uma enfermeira e dizer em alto e bom som: “COMO ASSIM, MORREU?”

20. Levar um rádio portátil e ficar ouvindo um programa de música sertaneja em volume alto.

21. Promover uma enquete com alguns funcionários do PS: “quem é concursado aqui e quem arrumou emprego com um deputado amigo?”

22. Oferecer-se para fazer um cafuné na emburrada funcionária que distribui as senhas de atendimento.

23. Promover uma pelada “Enfermeiros X Médicos” enquanto os doentes não são atendidos.

24. Perguntar ao médico-responsável porque o nome daquele órgão é “Pronto-Atendimento” se ninguém é prontamente atendido a mais de dezesseis horas.

25. Pintar pontinhos vermelhos no rosto, pescoço e braços e sair cumprimentando todo mundo dizendo: “prazer, varíola”.

Peguei no site Trocistas

Absurdos na Escola

2009-07-21T07:25:00.001-03:00

UM POR TODOS (2008) DISTRITO FEDERAL, BRASIL

A professora Elizabeth Barros resolveu uma briga entre alunos de um jeito, no mínimo, não convencional. Ela segurou os braços de um deles para trás e mandou os coleguinhas bater no coitado, de apenas 5 anos. A mãe da vítima prestou queixa na polícia e a professor

ENSINO BOVINO (2007) MAHARASHTRA, ÍNDIA

Na Índia, a vaca é sagrada e os dejetos do animal têm a fama de curar vários males. Por isso, ao assumir sua nova escola, o diretor Sharad Kaithade mandou os professores borrifar xixi de vaca nos alunos para purificar as crianças de nível social inferior. Dois professores foram presos e pagaram fiança

PARA INGLÊS RIR (2007) KENT, INGLATERRA

Professores "engraçadinhos" amarraram um aluno de 16 anos e o ridicularizaram na frente dos colegas. Um deles gravou a cena pelo celular e os professores foram demitidos, embora, a "intenção talvez fosse apenas fazer humor", segundo pronunciamento da direção da escola. Vai entender o humor britânico...

DESENCANTO DE NATAL (2008) ROYTON, INGLATERRA

Uma professora substituta destruiu, em uma aula, a fantasia que 25 luninhos alimentaram durante sete anos de vida. A "tia" inexperiente ensinou que os presentes de Natal não são deixados pelo Papai Noel, mas são comprados pelos pais. Resultado: a classe toda caindo no choro e uma demissão de presente

TRANSPORTE RADICAL (2008) YUNNAN, CHINA

Cerca de 500 alunos - alguns com 4 anos - se arriscavam no caminho para a escola, atravessando o rio Nujiang numa tirolesa, ou seja, deslizando por uma corda. A travessia travessa durou até uma reportagem de TV mostrar o sacrifício das crianças para ir às aulase as autoridades construírem uma ponte

TREMENDO E APRENDENDO (2008) SICHUAN, CHINA

O professor Fan Meizhong foi demitido por abandonar os alunos quando um terremoto atingiu a escola em que lecionava. Fan perdeu a licença de trabalho por cinco anos e não se arrependeu - o medroso disse que só arriscaria a pele para salvar a filha

AULA DE PÂNICO (2007) TENNESSEE, EUA

Inspirados em um massacre escolar ocorrido havia pouco tempo, os responsáveis por uma excursão estudantil anunciaram um falso ataque - tinha até professor disfarçado de atirador. As crianças, de 11 a 12 anos, se desesperaram, mas a direção alega que era só um treinamento de segurança

EDUCAÇÃO COMEÇA EM CASA (2006) MAINE, EUA

Julie Hunt foi presa por ensinar uma receita original de biscoitos para a filha cozinhar e presentear a professora! É que o principal ingrediente da massa era um laxante que fugiu do controle quando a prô repartiu as guloseimas com a classe e quatro alunos tiveram revertério...

CASTIGO SUJO (2008) COLORADO, EUA

Revoltado com a porquice nos banheiros da escola, o diretor Michel Auclaire mandou os alunos cheirar um saco cheio de cocô. Um dia depois, Auclaire teve que limpar a cagada publicamente, reconhecendo o exagero, ressaltando, porém, que mandou os alunos usar luvas e lavar as mãos após o castigo

PEGANDO NO PÉ (2006) OHIO, EUA

O diretor Robert Holloway perdeu um jogo de vôlei entre alunos e professores e teve que pagar uma aposta nojenta: dar 50 beijos nos pés de três meninos do time vencedor. O castigo pela derrota, no entanto, revelou-se uma tara de Holloway. O podólatra - tarado por pés - foi condenado a dois anos de prisão

PROIBIDO PARA MENORES (2008) RIO DE JANEIRO, BRASIL

O professor de literatura Oswaldo Teixeira publicou um blog e foi afastado da escola quando os alunos descobriram seus textos - eróticos - na internet. Alguns pais, porém, ameaçaram tirar os filhos da escola se o mestre blogueiro não fosse reintegrado

PANO PRA MANGA (1995) NOVA YORK, EUA

Uma escola foi acusada de satanismo ao propor uma atividade meio "vodu". As crianças montaram bonecos com pano e palitos de dentes para colocar embaixo do travesseiro e espantar a insônia. Os pais também reclamaram quando seus filhos tiveram que fazer túmulos com nomes de animais em extinção.

Peguei do site Mundo Estranho

Amigo Animal

2009-07-20T07:56:00.001-03:00

Nesse dia do amigo, resolvi postar uma imagem que está faltando na convivência dos seres humanos...quando for amigo de alguém, seja amigo de verdade...se preciso for, arrisque sua vida pelos seus verdadeiros amigos...

Mãe, Mano, Carlos, Flávia, Camila... essa imagem vai para vocês...Feliz Dia do Amigo!

Como Matar a Sua Sogra - hehe

2009-07-19T08:51:00.000-03:00

Ovos de Inseto...eca!!!

2009-07-17T07:45:00.002-03:00

Aposto que você já viu um ovo. Provavelmente, de galinha e de codorna.hehe.

Ovo de avestruz, só na televisão. Mas mesmo assim, são todos parecidos né? Exceto pelo tamanho. (Imagine uma codorna botando um ovo de avestruz)

Bom, mas nem por isso todos os ovos são iguais. Não caros leitores, alguns insetos põe ovos incrivelmente diferentes. Não sei de que inseto são os ovos, mas vale a pena olhar só para ver a variedade...

Peguei no blog Manicômio S/A

Afirmações Femininas...Réplicas Masculinas...

2009-07-15T09:31:00.000-03:00

MULHERES -Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional. ..

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas. ..

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem pra vocês.

Peguei do Blog Coca Gelada

"A Gente Somos Inútil..."

2009-07-13T07:33:00.001-03:00

Peguei do site Pérolas do Orkut

A Origem do Nome das Cores

2009-07-11T17:21:00.002-03:00

SORRISO AMARELO

Na Antiguidade, pensava-se que a icterícia, uma doença que deixa as crianças amareladas, vinha da bílis, secreção produzida pelo fígado que era chamada "humor amargo". No latim, amargo era amargus, que no diminutivo virava amarellus, que acabou virando amarelo

AGENTE LARANJA

Quando os árabes resolveram fazer uma "visitinha" à Europa, trouxeram na bagagem a fruta laranja - nárandja, em árabe. De lambuja, acabaram batizando a cor

CARTA BRANCA

Em geral, dizemos que algo bem liso e brilhante é "branquinho". Os latinos também achavam isso e pegaram o germânico blank, que significa polido, para falar da cor. Aliás, o termo "armas brancas", usado para facas e punhais, vem daí: branco de polido, reluzente

NO "APRETO"

O nome da cor preta vem do latim appectoráre, que queria dizer "comprimir contra o peito". Como assim? É que, com o tempo, o appectorár virou apretar. E, por uma analogia muuito criativa, deu no preto, querendo dizer algo denso, espesso, "apertado"

SANGUE AZUL

Foi uma pedra preciosa chamada lápis-lazúli que batizou a cor azul. Lápis não conta, porque já queria dizer pedra em latim, mas o lazúli veio do árabe lázúrd, nome da rocha azulada. Em latim, o que era pedra continuou pedra, e a cor ficou simplesmente azul

MARROM-GLACÊ

A castanha portuguesa, aquela do Natal, chama-se marron, em francês. E foi da cor desse fruto que veio o nosso marrom. Aliás, o marrom-glacê é isso: um doce escuro feito de castanha portuguesa

MASSA CINZENTA

O cinza nasceu daquela massa de pó misturado com brasas que sobra no fim das fogueiras. Por associação, a palavra latina cinisia, que queria dizer cinzas, transformou-se também no nome do tom preto-claro

VERMELHO-SANGUE

Antigamente, como ninguém conhecia urucum nem pau-brasil na Europa, o único jeito de fazer tinta vermelha era usar um inseto - hoje chamado de cochonilha - que, esmagado, virava um vermelhão. O nome dessa cor vem do latim vermiculum, vermezinho

VERDES ANOS

Aqui chegamos a uma das poucas cores que já nasceu cor. O verbo latino vivere significava estar verde, verdejar. Dele é que nasceu a associação do verde com algo que está nascendo, que ainda não está pronto

Peguei no site Mundo Estranho

Melhores Posições na Cama - hehe

2009-07-10T19:25:00.000-03:00

Peguei no blog do Pretinho Básico

Opinião...

2009-07-10T08:56:00.000-03:00

A Verdadeira Vaca Atolada

2009-07-06T07:47:00.000-03:00

Tadinha da vaca...

Peguei do Blog Oxe, Richard!

Pen Drives Bizarros

2009-07-04T18:40:00.001-03:00

O site da loja on-line Amazon.com apresenta pen drives de diferentes formas. Abaixo, lista traz oito modelos bizarros .Eles custam entre US$ 19,99 e US$ 49,99.

À esquerda, pen drive em forma de abridor de garrafa. À direita, modelo como bola de futebol americano.

Modelos em forma de lâmpada e osso de cachorro.

À esquerda, relógio que conta com pen drive. À direita,modelo em forma de donut.

Pen drives em forma de hambúrguer e de pizza.

Fonte: Globo.com

Coisas Que Você Deve Fazer

2009-07-03T07:30:00.001-03:00

11 Maneiras de Se Divertir no Supermercado

2009-07-01T07:16:00.002-03:00

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de britney e comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?"

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides equando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deiteno chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"E, por fim:11.

Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"

A Diferença que Faz um Óculos

2009-06-29T07:15:00.000-03:00

Antes Açougueiro, depois Artista

Antes Fácil, depois Difícil

Antes motoqueiro, depois designer de moda

Antes motorista de caminhão, depois Professor

Peguei do Blog do Pretinho Básico

Cobra Sem Medo de Altura

2009-06-27T07:07:00.000-03:00

O jornal inglês ‘Daily Telegraph’ publicou uma foto que mostra uma píton gigante capturando um wallaroo, uma espécie de canguru mais adaptada para viver em áreas úmidas, de clima tropical. O flagrante aconteceu em Kimberly, na Austrália, segundo o periódico. A cobra chega a se confundir com a própria textura da rocha.

Fonte: Globo.com

Como Se Faz o Tratamento de Esgoto?

2009-06-25T07:57:00.003-03:00

O princípio das estações de tratamento é dar uma turbinada no processo natural de limpeza que qualquer rio faz. Todo curso d’água possui bactérias que se alimentam da matéria orgânica do esgoto e ajudam a eliminar a sujeira. Mesmo o combalido Tietê, um dos rios mais poluídos do mundo, consegue eliminar boa parte das 400 toneladas de esgoto que recebe por dia. Cerca de 200 quilômetros depois de receber toda a sujeira da Grande São Paulo, ele volta a ter peixes e condições para a prática de esportes aquáticos. "A diferença é que uma estação de tratamento faz o serviço muito mais rápido. Como ela possui microrganismos em concentração milhares de vezes superior à de um rio, dá para reproduzir em algumas centenas de metros a mesma limpeza que um rio demora até 140 quilômetros para fazer", afirma o químico Moacir Francisco de Brito, da Companhia de Saneamento Básico do Estado de São Paulo (Sabesp).

Para diminuir as impurezas presentes no esgoto, o trabalho envolve ao menos cinco etapas até que a água possa ser devolvida ao ambiente. A idéia é começar barrando a sujeira visível a olho nu - de geladeiras a fios de cabelo -, depois eliminar grãos de terra, partículas em suspensão e por fim atacar as impurezas solúveis na água. "O tratamento remove até 95% desses dejetos, fazendo com que a água possa ser usada na limpeza de ruas, na irrigação, ou ser devolvida sem perigo aos rios", diz Moacir. A tarefa é demorada e cara, mas vale a pena se for encarada como um investimento a longo prazo.

A Organização Mundial da Saúde (OMS) calcula que, a cada dólar aplicado em saneamento e tratamento de esgoto, economizam-se 5 dólares em atendimento médico. No Brasil, onde só 16% dos esgotos urbanos são tratados, quatro em cada cinco doenças são causadas por água ou esgoto sem tratamento adequado.

Purificação turbinada
O segredo é reproduzir o processo de limpeza natural de um rio, só que bem mais rápido

1 - A primeira etapa do tratamento é barrar o lixo sólido que vem junto com o esgoto. Para reter o material pesado, duas linhas de grades (a primeira com 10 centímetros de espaço entre as barras e a segunda com 2 centímetros) impedem a entrada de tocos de madeira, garrafas de refrigerante, pedaços de papel e fios de cabelo que chegam por uma impressionante tubulação de 4,5 metros de diâmetro

2 - A fase seguinte, chamada de desarenação, serve para retirar a terra e a areia que se misturam à sujeira. No fundo de uma grande caixa, um tubo joga ar na água, fazendo com que as partículas em suspensão formem uma espiral e se depositem no fundo. A retenção também evita que o atrito dos sedimentos estrague as bombas que impulsionam o líquido no tratamento

3 - Pequenos grãos de dejetos e de fezes são eliminados na chamada decantação primária. Por serem mais densos, esses tipos de resíduo tendem a ficar acumulados no fundo do tanque. Em seguida, uma pá que se move lentamente empurra a massa sólida para uma espécie de ralo. De lá, esse lodo segue para outro setor do sistema de tratamento, podendo se transformar em adubo ou ser usado para gerar energia

4 - A água do esgoto inicial, ainda suja, vai para o tanque de aeração, habitado por uma rica fauna de bactérias e considerado o coração da estação de tratamento. Lá, um tubo injeta microbolhas de ar, que ativam a voracidade desses microorganismos. Alimentando-se da matéria orgânica dissolvida no esgoto, os bichinhos do tanque comem a sujeira em uma velocidade milhares de vezes maior do que em um rio

5 - O líquido que sai do tanque de aeração está quase limpo, mas ainda sobraram as bactérias. Por sorte, elas também são mais densas que a água e se agrupam no fundo do tanque. Aí começa a chamada decantação secundária: em tanques redondos, uma pá giratória separa os microorganismos da água limpa e manda-os de volta ao tanque de aeração

6 - Depois de tratada, a água que sai da estação está pronta para ser devolvida ao rio. A eficiência do processo é grande: no total, algo em torno de 90 a 95% da carga orgânica chega a ser removida. Além disso, a concentração de oxigênio pode até ajudar na limpeza dos cursos d’água, dando uma forcinha para que a natureza se encarregue do resto da tarefa

7 - Mesmo que o produto final seja uma água bem mais limpa, ela ainda apresenta alguns organismos causadores de doenças. Para ser reutilizada, ela é filtrada e clorada em uma estação de utilidades. Depois disso, a água serve para irrigação e uso industrial, mas ainda não é potável. Nesse ponto, sua qualidade equivale à das represas usadas para o abastecimento das cidades

Fonte: Mundo Estranho

A Verdade Por Trás dos Avatares

2009-06-23T09:01:00.000-03:00

Bicho de estimação
O que quer que pensem dela: Ama os animais

O que significa realmente: Tem problemas de relacionamento com seres humanos

Personagem de anime ou mangá
O que a pessoa quer que pensem dela: Exótico, alternativo, interessado em outras culturas
O que significa realmente: Nerd

Logo da empresa
O que a pessoa quer que pensem dela: Veste a camisa da companhia
O que significa realmente: Precisa logo mudar de emprego

Fofinho
O que a pessoa quer que pensem dela: Sensível, brincalhona
O que significa realmente: Se for mulher, imatura e alienada; se for homem, pedófilo

Ícone genérico
O que a pessoa quer que pensem dela: Não tem tempo a perder procurando ícones, a palavra é o que importa
O que significa realmente: Mala

Foto em close fechado
O que a pessoa quer que pensem dela: Os olhos são a janela da alma
O que significa realmente: Gordo, possivelmente careca

Instrumento musical
O que a pessoa quer que pensem dela: Tem uma banda muito cool
O que significa realmente: Desempregado

Foto nostálgica da própria infância ou adolescência
O que a pessoa quer que pensem dela: Bons tempos aqueles
O que significa realmente: Não realizou nada decente desde então

Figura popular de filme ou TV
O que a pessoa quer que pensem dela: Identidade com as qualidades admiráveis do personagem
O que significa realmente: Sem personalidade própria; feio demais para mostrar a cara

Casal
O que a pessoa quer que pensem dela: Apaixonados e inseparáveis

O que significa realmente: Não pode nunca mais mudar esse avatar, senão o/a namorado/a surta

Imagem referente à Apple
O que a pessoa quer que pensem dela: Usa Mac e tem orgulho disso
O que significa realmente: Consultor desesperado atrás de novos clientes

Imagem incompreensível, precisa ficar explicando
O que a pessoa quer que pensem dela: Artista, sofisticado, criativo
O que significa realmente: Maconheiro

Foto borrada de perfil em atitude blasé
O que a pessoa quer que pensem dela: Original, não leva a aparência a sério
O que significa realmente: Antipática, metida e a câmera do celular é horrível

Bebê
O que a pessoa quer que pensem dela: Sou bom pai/mãe
O que significa realmente: Tem sentimento de culpa por passar menos tempo junto com os filhos do que deveria

Auto-retrato incluindo a câmera

O que a pessoa quer que pensem dela: Fotógrafo profissional
O que significa realmente: Comprou uma máquina cara demais e para pagá-la precisa pegar algum frila urgente

Toy art
O que a pessoa quer que pensem dela: Descolex
O que significa realmente: Consumista fútil e seguidor de hype

Imagem pornô ou chocante
O que a pessoa quer que pensem dela: Ousado, franco e direto

O que significa realmente: Não saiu da infância

Personalidade controversa do momento
O que a pessoa quer que pensem dela: Bem informado
O que significa realmente: Coça o saco o dia inteiro navegando pela Internet no computador do trabalho

Muda de avatar todo dia
O que a pessoa quer que pensem dela: ”Prefiro ser essa metamorfose ambulante…”
O que significa realmente: Esquizofrênico

Fonte: Blog Sedentário e Hiperativo

Hehe...

2009-06-21T09:11:00.000-03:00

Dando um Jeitinho...

2009-06-19T20:09:00.002-03:00

Nem só os brasileiros vivem do famoso jeitinho...Confiram essas fotos que o site da Globo publicou, onde as pessoas dão um jeitinho (às vezes medonho) de levar suas cargas...

Novo Porta Papel Higiênico...kkk

2009-06-19T19:14:00.000-03:00